Chega de sentimentos.
Chega de acreditar que vou ser feliz com meu príncipe encantado.
Chega de ter esperancas de encontrar um amor pra vida toda, que me aceite como eu sou, com minhas qualidades e defeitos, com meu cabelo cortado errado e manchado ou desbotado.
Chega de esperar por alguém que eu sei que não vai voltar.
Chega de acreditar nesse tal de amor verdadeiro.
Chega de acreditar no pra sempre.
Chega de ... sentimentos.

Onde estiver.

Esquecimento é inevitável.
Parte natural e necessária da existência humana.
Mas é triste quando decidimos esquecer algo, nesse caso, uma grande paixão.
Aconteceu tanta coisa e apesar de tudo, minha certeza não mudou, mas mesmo assim, eu decidi esquecer tudo. Grande merda, eu decidir esquecer uma paixão … como se fosse fácil assim.
Por que tem que ser uma coisa tão difícil?
Por que é tão cansativo ter esperancas?
Por que é tão fácil para mim, acreditar?
E, principalmente, por que a vida insiste em tirar pessoas de mim?
Existem dois tipos de amigos:
Aqueles que nos conquistam, que nós aprendemos a amar e confiar e existem também, aqueles que mesmo antes da gente existir, já estão destinados a entrar em nossas vidas e não só fazer parte, mas ser parte essencial e indispensável da nossa existência. São aquelas pessoas, onde o afeto e a confianca são imediatos. Você conhece, confia e ama, simples. Não há sentido, muito menos explicação, você só vai entender quando encontrar um desses anjos e eu conto no dedo os que eu já encontrei.
E a vida, essa vadia sem coracão, insiste em tirá-los de mim.
Teve um que, seria inevitável não falar dele, mas acho que não quero citar nomes. Nos conhecemos dia 14 de janeiro, 1 dia antes da Mariana ir embora. Conversamos um pouco e eu soube naquele instante que ele se tornaria especial para mim, era inevitável que se tornasse. O tempo passou e começamos a perceber tantas coisas em comum entre nós dois. Coisas simples, detalhes, mas que faziam essa ligação ser tão especial. Era inevitável que eu me apaixonasse por ele. A cada dia que passava, esse sentimento crescia, se fortalecia e eu já não queria que acabasse. Foi tudo em um momento que eu tinha acabado de sofrer uma desilusão imensa por causa de um menino que me disse muitas coisas, mas acabou de mostrando um idiota. E ele surgiu, como uma luz em meio a escuridão, me dando esperanças e a cada conversa, cada mensagem, ele ia cada vez me conquistando mais e foi um sentimento tão intenso que eu cheguei mesmo a acreditar que ele era meu príncipe encantado. Coisas aconteceram e na verdade, eu acabei fazendo o que eu faco de melhor, que ele saísse da minha vida, mas claro que a vida também deu um empurrãozinho.
Mas a quistão é uma completamente diferente … a questão é, como meu coracão insiste em acreditar que tudo vai ficar bem?
Depois de tanta coisa, sem nenhum esforco, eu simplesmente sei que ainda vou ser feliz com meu príncipe encantado.
Mas eu não quero ter esperancas de nada!
Eu quero é me livrar de tudo que tá aqui dentro, de todos esses sentimentos que eu gastei tanto tempo cultivando mas que hoje já não fazem sentido. Eu quero é estudar, quero passar no vestibular, quero ir pra Curitiba fazer minha faculdade de Engenharia Química, me formar, arrumar um emprego onde eu ganhe muito bem e nesse meio tempo, cuirtir muito e depois eu me apaixono, namoro, caso, tenho filhos e um cachorro. Mas só depois disso tudo.
Sem expectativas, sem decepcões.
Agora, quando você tem expectativas e esperanças, as chances de quebrar a cara são imensas. Se eu tivesse simplesmente desistido, perdido essa tal da esperança, eu não ia me decepcionar mais.
Agora, como eu tenho esse maldito sentimento, eu vou me decpcionar de novo porque meu ingênuo coração insiste em acreditar que vai encontrar seu príncipe encantado e ser feliz para todo sempre, como em um conto de fadas.
Mas sabe qual é a pior parte?
É que eu não tenho esperancas de encontrar outro príncipe.

Yeah, I will remember forever

Há 3 meses você não era nada pra mim.
Hoje você é tanta coisa.
Queria que houvesse algo a ser feito.
Mas eu sei que se o nosso destino for nos amarmos, o tempo vai nos esperar.

Mas eu queria suas mãos nas minhas.

Eu estava sentada no intervalo com o Morales, quando recebemos a notícia. Eu não conseguia nem queria acreditar no que tinha acabado de saber. A confirmação, as lágrimas. Eu queria ter dito tanta coisa para você. Queria ter te entregado aquela carta. Queria ter dito o quanto eu me arrependo até hoje de não ter te pedido uma segunda chance para nós. De ter tido medo de sofrer de novo, medo de me apegar. Você faz parte de uma pequena lista de pessoas que me conquistaram em questão de horas. Hoje só me resta o arrependimento de nunca ter dito isso para você. Só me restam lembranças, lágrimas e um coração que se sente vazio. Eu sei que perdemos um pouco o contato, mas eu sempre soube que você estava lá. Eu sempre lembro e sempre lembrarei de você quando passar perto da Pqe dos Eucaliptos, afinal, a maior parte das lembranças que eu tenho de você, são lá. As tardes que passamos juntos, podem ter sido poucas, mas vou levar comigo para sempre.
Agora estou aqui, ouvindo nossa música, desejando que você esteja em paz. Você lutou Leãozinho, como você lutou. Você foi uma pessoa maravilhosa, era impossível não gostar de você, era inevitável. Eu sempre vou lembrar dos seus olhos, de como eles me olhavam tão fundo, de como era bom olhar para eles. Eles sempre passavam serenidade, paz. Era assim que eu me sentia quando estava ao seu lado.
Desde que soube que você estava internado, eu venho pensando em tudo que eu sempre quis te dizer, mas que calei em mim em razão do medo. Vim pensando em todas as escolhas, todos os momentos e em como tudo foi tão rápido, mas verdadeiro. Seja tomando sorvete, cantando a música do patinho ou andando de patins, foi tudo muito especial, do tipo que se leva para sempre.
A imagem que eu tenho de você é de um cara guerreiro, um vencedor, que lutou pelo que queria. Que passou por muita coisa e venceu, o problema é que você entrou muito cedo em uma batalha que ninguém pode vencer.
Você vai fazer uma falta da porra Alex.
É, você vai.
Descanse em paz Leãozinho e, esteja onde estiver, saiba que nós sentiremos sua falta, que eu sentirei sua falta.

Perdi duas horas escrevendo uma carta, duas aulas para passa-la a limpo e 5 minutos pra ver que foi perda de tempo, porque aqueles sentimentos que ali estavam expostos, agora eu vejo que não fazem mais sentido.

Nada restou, além de promessas que perderam seu sentido.

Do que adiante você conhecer uma pessoa incrível, se quando você chega perto, bem perto de tê-la para si, você estraga tudo. Acontecimentos, que aconteceram. Momentos, instantes, detalhes que levaram algo a acontecer, porque tinham que acontecer. O pior de tudo, é não sentir arrependimento, apenas pela mentira, mas não pelos fatos.
É horrível sentir que mais uma vez, você maguou e desapontou uma pessoa incrível, que se importava e gostava de ti. Esse pensamento, essa culpa que consome por dentro, machuca, faz sangrar, as vezes no sentido mais literal da palavra. O sentimento de passividade, de não poder fazer nada para mudar o que aconteceu, de sentir suas mãos atadas, de que nenhuma palavra ou ação vai poder mudar o que aconteceu, essa sensação de não poder fazer nada.
Se houvesse algo, qualquer coisa, eu com certeza o faria. O que mais me intriga é que pode haver algo, pois sempre há uma saída, eu só não faço a menor de qual seja a solução disso agora.
Talvez, porque não era para ser?
Porque tudo não passou de algo que foi desejado tão intensamente, mas que não era o que devia ser?
Me mata não saber a resposta. Não saber se era para ser, se eu estraguei tudo ou se em meio a ação do tempo, tudo iria se desgastar, se perder.
Agora só restaram hipóteses, só me restou as promessas que fiz, os planos que um dia fizemos, os sonhos que sonhamos, a base que nasceu e a estrutura de um sentimento bem mais forte.
Agora vamos esperar e ver o que o tempo e o futuro nos reserva. Se realmente tiver que ser, se esse for realmente meu futuro, eu sei que será. O tempo pode ser o que for, mas não é injusto. Quem sabe, quando toda essa poeira abaixar e todos estiverem mais calmos, uma conversa, uma simples porém sincera conversa, não consiga ao menos amenizar essa situação.
Espero e desejo imensamente que consiga, algum dia, ao menos amenizar essa situação. Salvar ao menos uma sequela desse sentimento, ou ainda, mudar a ideia que hoje ele tem de mim.
É, agora só me resta esperar e desejar.