E em um olhar, se você souber como olhar, se souber interpretar meu maldito olhar, você saberá quem eu sou. Chegará a camada mais profunda do meu ser. A fragilidade. Podem me chamar de tudo, podem me ver como quiserem, só não permito que me vejam frágil. E é por isso que você me assusta. É por isso que às vezes acho até mesmo que preciso de você. Porque você me vê como eu sou. E logo, com a convivência que se aproxima, você me verá ainda mais frágil. Você me conhecerá como eu não conheço a mim mesma. Você me verá nua, não só de roupas, mas de máscaras e mentiras. Você verá meu verdadeiro eu. Não o que se esconde atrás de uma pequena tartaruga, mas a menina por trás do casco. A menina que te ama. Que te entregou seus sentimentos. E que tem medo de perder-te. Que tem mais medo de perder-te, do que tem da morte.

Eu achei que tudo seria diferente, e foi. Mas agora, talvez, vejo uma sombra rondando minha fortaleza. Tudo estava bem. Eu pelo menos acreditei nisso. Mas ele me parece tão distante. Como se houvesse um muro entre nós. Pra mim, apenas vidro. Pra ele, uma cortina de ferro. Como se ele estivesse na Alemanha Oriental e eu na Ocidental. Um muro vigiado. Guardado. Eu não sei o que fazer para derrubar esse muro. Uma sombra o ronda. Tomando cuidado para mante-lo de pé. Eu não sei aonde deixei esse muro crescer. Na verdade, eu sei, mas prefiro acreditar que não. Detalhes que não podem ser desfeitos. Bom seria se houvesse um ctrl+z. Resolveria tudo. Voltaria no exato momento. Diria não. Ou talvez sim. O que me conforta, é que só faltam 13 semanas e depois disso, tudo vai mudar. Tudo vai ficar bem. Eu sei que vai. Pode ser apenas um abraço, apenas uma noite. Mas tudo vai ficar bem. E esse muro cairá. E com os escombros construiremos um futuro melhor. E sobre os escombros desse muro de desconfiança, se erguerá a esperança de um futuro. Para nós. Nós três. Eu e você. E o nosso sentimento.

Eu não sou bonita mas posso te fazer se apaixonar. Não tenho um corpo perfeito mas tenho muito mais a oferecer. Sei a hora certa de dar um abraço e de se pedir um beijo. Não tenho um passado impecável mas não sou hipócrita. Eu sou como você em seus sonhos mais sombrios. A lâmina rasgando a carne. Não sou corajosa, apenas parei de fugir dos meus fantasmas. Como você, em seus sonhos mais sombrios. Como um grito no meio da noite, um grito de desespero. No meio da noite. Não diga que eu sou bonita e doce porque eu não vou acreditar. O que acontece é que algumas poucas pessoas conseguem ver o que há por baixo de toda essa hostilidade. Mas acredite, é melhor você não ver o que há por baixo. São como camadas. Uma camada mais externa, aquelas que todos enchergam. Uma um pouco mais profunda, onde começa a hostilidade. E por baixo, eu. Nua, indefesa. Apenas eu. Com meus encantos, defeitos, qualidades e atrativos. Mas não se iluda e não se encante. Não chege tão fundo. Não se deixe cativar. Não me entregue teus sentimentos. Não me dê a chance de quebrar teu coração. Não queira saber o que há por trás da pequena tartaruga. Não se deixe conquistar pela garota que se esconde dentro do casco. Ela não sabe amar sem ferir. Como um ser que necessita de seu sangue para existir. Assim que os sentimentos dela se comportam. Ela drena todo teu sangue e depois, quando você não tiver mais nada a oferecer, ela vai embora.

Esperança boba, boba.

Seria tão mais emocionante andar sem rumo nessas ruas sem vida, nessas ruas barulhentas, cheias de ruídos que são abafados pela voz do meu querido Jeremy, essas ruas de cheiros que não defino, de rostos que não me são familiares, sabendo que ao virar um esquina qualquer, poderia cruzar teu olhar. Mesmo sabendo que não vou te encontrar em uma esquina qualquer, eu ainda tenho esperanças de que ao virar uma dessas esquinas, ouvindo uma música qualquer, pode ser Chris, Jeremy ou até mesmo Dallas, pensando bobagens pra escrever no meu caderno, eu sentirei teu cheiro e olharei pra frente e você estará ali e sorrirá para mim. E eu finalmente ouvirei um som que não quero que seja abafado, um cheiro definido e um rosto conhecido.

You're just somebody I used to know,

Eu sou como você, em seus sonhos mais sombrios. Minha alma é suja, minha carna é fraca e o capeta ainda me provoca. E nessa minha estranha e longa jornada, que eu não tenho idéia de pra onde vai nem de onde vem, ou onde vai terminar, eu perdi algumas partes de minha alma. As partes mais puras. Agora, só me resta solidão e a dor de não querer acreditar. Não me restaram sentimentos, apenas a estranha sensação de vazio. Vácuo. É nessa hora que fumo um cigarro, que tento me apaixonar, que tento voltar a inocência que perdi entre umas doses, sexo, cigarros. Sempre a mesma ordem. Primeiro, fujo da solidão de minha toca, vou pra algum lugar, sento sozinha em algum bar, bebo umas doses, conheço um cara legal, vamos para sua casa, fazemos sexo, fumamos outros cigarros, ele faz café para mim, já que a única coisa que não sei fazer, é café. Não entendo como pode ser tão difícil. Enfim, depois eu vou embora pra minha casa. E eu fumo mais alguns cigarros. Assisto tv, escrevo umas bobagens e choro. Choro violentamente como se não tivesse amanhã. Choro por mais um pedaço que deixei naquela cama, naquele sexo de aromas indefinidos. E se foi mais uma noite, onde procurei por você em mais uma cama. Mais um sexo sem teu cheiro, mais uma boca sem teu gosto. Onde será que anda você? Será que se casaram, que tem uma família? Será que procura por mim, será que lembra quem eu fui? Dúvidas que me trucidam, me rasgam e eu como sempre, pego meu orgulho e o uso como linha e agulha e costuro todas as minhas feridas. Elas infeccionam, elas sangram mais, mas eu não ligo. Eu sei que quanto mais elas sangrarem, mais cedo meu sangue se esvairá para longe de minha carne e a morte, doce morte, me tomará em seus braços e me livrará de meus pecados.

Uma dose de realidade

Odeio hipocrisia. Odeio essas pessoas que acham que tem mais carater que as outras por suas “atitudes”. Eles se acham, porque são politicamente corretos. Eles batem no peito e dizem: “Oi, eu sou melhor que você porque não como carne, não fumo, não bebo e não me drogo, bjs.” Tudo bem, existem muitos que realmente são e podem honrar isso. Mas do que adianta ser tudo isso e não ter o mínimo de caráter? Sim, caráter. Na frente age como teu melhor amigo, como se se importasse com você mas pelas tuas costas, te critica e te chama de vadia pelas suas atitudes. Me diz, quem são eles pra falar alguma coisa sobre mim ou sobre a minha vida? A única virtude deles é o que deixam de fazer. Porque se dependesse do que fazem, seriam todos bem piores do que eu. Sim, vivo perdida entre cigarros e drogas, e? Eu tenho caráter pelo menos. Eu não sou gentil com quem eu não gosto, sou educada. Eu não te trato como irmão pra te apedrejar pelas costas. Enfim, é apenas desabafo. Apenas precisava colocar tudo isso pra fora. E preciso acima de tudo, parar de procurar estrelas em um céu nublado e me conformar, que não existem anjos. Agora, acho que preciso de um cigarro

Bring me your love

Eu sei que você já não se importa comigo, eu talvez até saiba o porque de tudo. Na verdade, eu não sei, mas se eu parar e analisar meus passos sei qe descobrirei a razão, mas prefiro apenas não o fazer. Se eu o fizer, vou descobrir e tentar consertar tudo e algo me diz qe você não qer isso. Mas olhando meu fotolog achei palavras qe significavam tanto para nós e qe agora, só fazem sentido pra mim. Não vim te pedir pra ser tudo como era, se você cansou, tudo bem, eu aceito e posso continuar minha vida. Mas um dia eu te disse que não imaginava tudo sem você e eu não menti. É estranho. Foi estranho, te abraçar e sentir apenas indiferença. Enfim, eu só vim aqi porque vi um post feito pra ti, onde desejava qe tudo apenas crescesse e nunca se perdesse. Então, quero apenas para lhe agradecer por ter me iluminado durante tanto tempo. Não sei se isso vai significar algo pra você, não sei o quão fundo lhe machuquei. Mas pra mim, estar aqi, significa tudo. Não vou prolongar um assunto sem motivos. Apenas vim dizer qe eu ainda lembro de ti ao ouvir “waiting” ou sentir cheiro de chuva e eu provavelmente vá lembrar pra sempre. Eu gosto de lembrar de como nos davamos bem. Lembrar da nossa amizade, de como tudo se desenrolou, de como tudo foi tão intenso. Só tenho boas lembranças e continuo não me arrependendo de nada. Eu só queria te pedir perdão, por qualquer mal que eu tenha lhe causado. Acredite, só quero teu bem.

Não foi imortal, posto que foi chama, mas foi infinito enquanto durou.
Obrigada, eu te amo.