Ele: Você acredita em estrelas cadentes?
Ela: Talvez… Você..?
Ele: Sim, de verdade.
Ela: O que te faz crer tanto assim?
Ele: Já fiz um pedido, e ele se realizou. - Disse sereno.
Ela: Qual? - O olhou, curiosa.
Ele: Eu pedi você.

Estavamos deitados. Eu podia sentir que a cada respiração estavamos mais próximos. Ele se levantou no meio da noite. Eu acordei quando senti seu braço que estava sobre mim se retirando. Senti um frio naquele local. Abri meus olhos. Ele olhou nos meus. Me pediu para voltar a dormir. Lhe perguntei aonde ia. Ele disse que ia fumar um cigarro. Eu perguntei se estava tudo bem, ele disse que sim. Eu estava com tanto sono que nem dei importancia. Ele beijou meu rosto. Me abraçou e cheirou meu cabelo. Como sempre. Eu acariciei suas costas. Era como um ritual. Meu Deus, como eu gosto daquelas costas. Ele se levantou e se saiu pela porta. Minutos depois, comecei a chorar intensa e incessantemente. Quando ele voltou, me abraçou forte e perguntou o que eu tinha. Eu disse que fiquei com medo de que ele não voltasse pra mim. Então ele sorriu e disse que sempre voltaria. E nesse dia eu aprendi que não preciso nem sentir tua falta, porque ele sempre voltará. Sempre. E essa certeza se deve ao fato de que a mesma falta que eu sentiria dos teus olhos e das tuas costas, ele sentiria do cheiro do meu cabelo e das minhas pernas. E eu sei que ele não suportaria viver com essa falta. Seria eternamente um quebra-cabeças faltando peças. Eu não estou supondo nada. Teus olhos me contaram sobre isso. Eles te denunciaram e te entregaram a mim.

meu sid ♥

Mesmo sem nunca ter sentido seu cheiro ou a temperatura de suas mãos, mesmo você não estando aqui, eu sinto. E sentir você, faz com que você esteja aqui.

Eu não sei rimar, mas se você pedisse, eu aprendia. Fazia as rimas mais lindas, sofisticadas, finas, simétricas. Aprendia essa arte tão perdida de formar versos com sonoridade. Traia meu espirito modernista e voltava ao parnasianismo, se você pedisse. Eu gosto de beber, mas se você quiser, eu largo a bebida também. Deixo meu copo esvaziar e não peço pra encher mais uma vez. Largo os bares, os sexos vazios, os cigarros. Largo tudo, juro qe largo. Se você me permitisse te invadir, juro que fazia de ti meu motivo, juro que melhorava, que me completava, que sussegava minha vida. Juro que seria melhor. Juro que te daria todos os motivos do mundo pra confiar em mim, se você quisesse.

Pirulitos se tornam cigarros. Inocentes viram vadias. Dever de casa vai pro lixo. Celulares conectados no twitter durante a aula. Detenção se transforma em suspensão. Refrigerante se torna vodka. Bicicletas viram carros. Beijos viram sexo. Vocês se lembram de quando usar proteção era botar um capacete? De quando a pior coisa que você poderia levar de garotos eram cosquinhas? De quando os ombros do pai eram o lugar mais alto e inatingível e mamãe era nossa heroína? Aliás, lembram-se de quando heroína era o feminino de herói? De quando seu pior inimigo era seu irmão? De quando war era só um jogo de cartas? De quando a única droga que você conhecia era remédio pra tosse? De quando remédio pra tosse era realmente usado pra curar tosse? De quando usar uma saia não te transformava numa vadia? A maior dor que você sentia era quando ralava os joelhos e os “adeus” duravam até só o amanhecer de outro dia. E nós não podiamos esperar por crescer?

Eu sempre quis saber rimar. Formar textos com uma fonética tão bonita. Acho que porque sempre quis ser romantica. Mas eu não sou. Embora eu seja, eu não sou.

Eu posso te dizer o que penso de você hoje. Mas acho que você vai prefirir ouvir o que pensava ontem de você. Acho que você gostaria de ouvir o que escrevi ontem sobre você. Escrevi na parede da sala. Pra nao esquecer mais. Voce foi uma esperança. Se voce me pedisse pra largar qualquer vicio meu, eu largava. Largava bebida. Largava cigarro. Largava qualquer coisa. Ate minha poesia eu deixava de lado. Se voce me pedisse pra ser melhor. Cortava meu cabelo. Deixava ele crescer. Ate loira eu ficava, se voce me pedisse. E tudo que eu pedia em troca era esperança. Era a mao estendida e o abraço forte. Eu só queria que vc me abraçasse ate o mundo parar. Eu só queria que voce me pedisse pra ser melhor. Eu só precisava que voce merecesse. Eu queria te oferecer tudo isso. Eu quis ser sua. Eu ainda quero.

Um novo amanhã, talvez

Se eu pudesse pedir algo para a vida? Pediria paz. Sussego. Uma cama. Um edredon. Um filme. Um carinho. Cansei dessa vida de copos cheios, paixões plásticas e sexos vazios. Eu só quero alguém que me olhe nos olhos e diga: "Céus, como é possível uma coisinha tão pequena me fazer tão feliz?". É sério. Quero atenção. Quero carinho. Quero uma cama. Um filme. Um edredon. Uma pessoa. Só minha. Uma paixão nova, talvez. Daquelas que mudam o mundo. O meu mundo. Deus, quero paz.

Sexo, Cigarros e Caio Fernando Abreu.

Me dei conta de como é difícil ser original hoje em dia. E quando eu digo original, quero dizer você mesmo. É sério. Sinceridade é mais criticada que falsidade. Talvez porque nos acostumamos com falsidade. É normal. Corriqueiro. Rotina. Mas sinceridade. Não encontramos em qualquer esquina. É difícil de encontrar. Se você é sincera, você é estúpida ou falsa. Se você é falsa, você é simpática e boazinha. A sociedade praticamente nos incentiva a mentir. Somos estimulados todos os dias. Pressionados por esse capitalismo porco e decadente. Minta. Seja quem você não é. Seja quem querem que você seja. Venda sua essência. Seja conhecida. Tenha muitos amigos. Tenha todos a sua volta. Como um pequeno teatro de fantoches onde você os manipula. Você age e pensa que está por cima, quando na verdade, o manipulado é você. Você vendeu sua essência. E um dia, quando essa sociedade cair, apenas os puros de essência continuaram firmes. E suas cordas serão cortadas. E você cairá. E quer saber? Nenhum dos seus fantoches estará lá para lhe segurar

Sem inspirações, sem desejos.
Quero apenas deitar e que teus braços me embalem.
Mais uma vez.

Algo me diz que você poderia esperar uma carta vinda de qualquer pessoa, menos minha. Se servir de consolo, estas palavras são uma surpresa para mim também. Não tinha intenções de lhe perturbar novamente com minhas palavras e lamentações. Muito menos de falar de sentimentos. Eu sei que você não tem intenção alguma de me integrar novamente a sua vida. Mas eu não quero lhe falar de sentimentos. Quero lhe falar da chuva.
Estava deitada quando começou. Primeira fina, quase inaudível. Foi aumentando. Mais e mais pingos atingiam o chão. O barulho, conseqüentemente, foi aumentando junto. Tornou-se alto, tranqüilizador. Alguns minutos depois, essa chuva trouxe junto de seu barulho, seu cheiro. Cheiro de paz, cheiro de você. E me bateu saudades. Você não imagina com que intensidade. Foi então que me dei conta. É dia 13 de novembro. Faz nove meses desde aquele dia.
Lembro muito bem daquele dia. 13 de fevereiro. Lembro-me de uma mensagem onde você perguntava se quando me abraçasse, poderia demorar um pouquinho para me soltar e eu disse que você tinha todo o tempo do mundo. Lembro daquele abraço. Não foi o primeiro, mas contou como se fosse. Andamos, rimos. Lembro também do seu medo de pombos. Paramos naquela ponte. Conversamos e você me abraçou. E no silêncio você me beijou. E foi especial para mim. Acredito que para nós. Naquele momento, eu tinha tudo que eu precisava e eu simplesmente abri mão daquilo. Não me pergunte o porquê. Eu realmente não sei. Eu só sei que sou inconseqüente demais para ter os sentimentos de alguém como você.
Não me perdôo por ter lhe magoado. Nunca o farei. Então vim aqui, novamente com minhas desculpas. Não estou lhe pedindo que volte a minha vida, só estou lhe dizendo que sinto sua falta. Ver-te foi terrível. Não te ver, mas ver aquele olhar frio, de desprezo. Foi como uma lâmina rasgando minha carne. No exato local de uma antiga ferida mal cicatrizada. Uma ferida que arde loucamente nos dias de chuva. Aquele cheiro de chuva. Como se fosse uma espécie de gás lacrimejante. Sim, lágrimas.
Eu só queria mesmo lhe agradecer novamente. Por tudo. Por aquele abraço. Por aquele beijo. Por aquele sentimento. Você tem sua vida, você é feliz na sua vida e eu fico feliz que seja. Eu espero que seja, pois você é o tipo de pessoa que merece toda a felicidade que um ser humano possa conhecer.

Eu gostei de você, eu gosto de você. Você marcou minha vida e isso é um fato. Só qe eu sou inconsequente demais. Talvez outro dia, outra época. Se eu fosse um pouco mais madura e entendesse melhor de sentimentos. Poderia ter sido diferente. Mas uma coisa é certa, disso tudo, só me ficaram coisas boas. Você tocando “a day to remember” para mim na web é uma imagem que nunca vai sair da minha mente, as piadas, as mensagens, ate nossas brigas bobas qe terminavam com risos, tudo vai ficar comigo Foi tudo aprendizado, coisas da vida. A dor serve para nos ensinar a viver e aproveitar melhor as nossas oportunidades. Eu sei que fiz você sofrer e essa é uma cicatriz que vou levar sempre comigo. É uma coisa qe eu gostaria de concertar, mas não há meios. Você sabe o que quer, tem suas metas, seus planos e eu era (sou) inconsequente, solta, demais pra tudo isso. Foi coisa demais para mim. Como eu disse, talvez se eu fosse um pouco mais madura tudo tivesse dado certo. Enfim, eu só tenho a te agradecer por tudo, por me mostrar o valor que uma unica rosa pode ter para um principe.

A arte de estragar tudo

Eu deveria ter lhe avisado. Ou talvez eu tenha lhe avisado. Ou não? Certeza que avisei. Se não o fiz, estou fazendo agora e o faço pelo teu próprio bem. Não se apaixone por mim. Por favor. Não faça isso com você. Nem comigo. Por mim. Eu não sou do tipo de relacionamentos. Mesmo quando eu gosto de alguém. Não sirvo pra isso. É demais. Rotinas me cansam demais. E foi tudo tão rápido. Um dia estava bem e no outro tinha você. E ainda tenho. Isso que me assusta. Sua segurança, sua perfeição. Sim, perfeição. Segurança. Se existe uma palavra que me afasta mais que liberdade, é segurança. É tudo tão certo. Tão linear. E mesmo quando eu gosto dessa linha, há sempre uma parte de mim, aquela parte em pedaços, onde faltam pedaços. Aquela parte que precisa de mais. Muito mais. Mais álcool, mais cigarros, mais drogas, mais sexo, mais pecados. Mais tudo. Mais nada. Eu te maguei. Mas não tenho culpa, você ameaçou minha existência. Sim, a existência do meu egoísmo. Você se alojou dentro do meu orgulho. Ameaçou minha individualidade. Eu queria ser alguém pra você. Deixei de ser eu. Quis ser você. Mas naquele momento, onde o tudo se tornou nada, por instantes, tratei tudo como nada. E me arrependo. Mas a vida me mostrou que é preferível guardar isso com você. De qualquer jeito te perderia, só nao sabia quando. E se tornou tão fácil mentir. Sempre foi, mas hoje, mais do que nunca. Esperava levar isso pro túmulo comigo. Mas não. Eu sabia que um dia você descobriria, mas foi cedo demais. Demasiadamente cedo. Você deveria de morrer sem saber dos acontecimentos daquela maldita sexta feira. Umas doses e já não lembro o que fazia. Mas não foi nada para mim. Um beijo sem sabor, sem melodia. Apenas um toque de lábios. Troca de sáliva. Sem melodia, sem cores, sem sintonia. Mas sou culpada. Me rendi a um desejo completamente momentaneo. Mas é claro que não seria eu se não estragasse tudo. Eu só não tinha o direito de lhe envolver em meus jogos doentios, minhas cirandas de desejos e sentimentos. Esse ciclo vicioso que nunca acaba, sempre sugando aos mais puros. Roubaram minha essência e eu me vejo no dever de roubar a essência das pessoas. 
Deus, como me tornei tão terrível?

Setembro de 2010

Estavam ali deitados. E cada respiração, nos sentia mais próximos. Nosso coração batia em uma só sincronia. E havia aquele cheiro exato do teu sexo. Aquele cheiro que eu procurei em tantas camas mas só encontrei na tua. Seus braços sobe mim. Se erguendo como torres. Me protegendo. E a chuca na janela. Cheiro de chuva. De sexo. De café e cigarros. Um verdadeiro festival de aromas. Mas você só se imporatava com um. Você me beijou os lábios, me acordou. Olhou nos meus olhos e perguntou como eu conseguia acordar tão bela. Eu sorri. Me sentei na cama e você me abraçou. E cheirou meu cabelo enquanto eu acariciava tuas costas. E é nosso ritual que me faz ter certeza de que você sempre voltará com meus cigarros. A mesma falta que sentirei das tuas costas, você sentiria do meu cheiro. E só Deus sabe como eu gosto das tuas costas. É o cheiro exato do teu sexo, a melodia exata do nosso sentimento, o sabor exato do nosso pecado. É tudo nosso. Só nosso. Coisa minha e sua. Tradição. Ritual. Como acariciar tuas costas enquanto você cheira meu cabelo, beijar teu pescoço enquanto aperta minhas pernas. Céus, como você gosta das minhas pernas. E eu não entendo como pude me entregar assim. Mas quando escuto teu "psiu", eu entendo. E como eu gosto de ouvir teu "psiu" ...

Maio de 2010

E estavam lá deitados. Imóveis. Ela dormia profundamente. Ele a olhava intensamente. Ele a acordou, com um singelo "psiu". Ela abriu seus olhos e sorriu. Ela a olhou, com seu olhar tão tranquilo e disse: "É tão bom ficar perto de você, eu não preciso de mais nada". Ela chorou. Podia sentir as lágrimas escorrendo de seus olhos em direção ao travesseiro e sentiu também as mãos dele as impedindo de alcançar o destino inevitável. Ela desfrutou de uma felicidade até então, apenas sonhada. Uma felicidade que ela sempre acreditou que não fosse para pessoas como ela. Ela pensou alguns minutos no que deveria dizer, se havia algo a ser dito e então, deixou as palavras fluirem, algo como "são em momentos como esse que eu vejo o que me levou a me apaixonar por você". Ele sorriu e beijou sua testa. Eles se amaram, se entregaram não só com os corpos, mas com a alma. Uma entrega tão plena, tão pura, como nunca haviam se entregado a alguém, como nunca voltariam a se entregar.

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Quer saber por que eu tinha tanta certeza que você voltaria depois daquele cigarro?  Simples. Porque você a mesma falta que você sentiria das minhas pernas e do cheiro do meu cabelo eu sentiria dos teus olhos, do teu pescoço e das tuas costas. E acredite, seria uma falta imensa. Eu sei que seria. Não. Eu não sou convencida. Teus olhos que me contaram. Sim, teus olhos. Eles me pediram segredo. Mas eu preciso contar pra você. Teus olhos te denunciaram. Te entregaram. A mim.

Não somos pessoas completas. Nós viemos completos a esse mundo, mas deixamos pedaços pelo caminho. Eu, diferente das outras pessoas, perdi pedaços demais. E não me contentando em perder os meus pedaços, perdi os teus também. Eu estava perdida, sangrando, quase no fundo quando meus olhos avistaram alguém. Puro. Quase celestial. E essa pessoa me ofereceu seu coração. E eu, na minha ingenuidade de quem quer mudar. Como um viciado que se drogou a vida inteira e espera acordar um dia não precisando da sua cocaina. E eu aceitei teus sentimentos. Remendei o que sobrou de amor em mim e lhe entreguei. E tudo pareceu me bem. Até que uso tudo que posso dele. E canso. E quando me canso, eu me vou. Deixando-o pior do que eu estava quando o encontrei. E essa sou eu. Como uma planta carnivora. Como uma doença. Um parasita. Essa sou eu. E depois que percebo o que fiz, tento voltar atrás mas já é tarde demais novamente. E lá vou eu procurar teu cheiro no sexo de outros corpos. Na melodia de uma balada qualquer. E eu choro. E eu fumo. E eu escrevo. E eu sinto falta do teu café. E eu te ligo, na esperança de ouvir o teu alo. Mas não é você que atende, definitivamente não é tua voz. Era de se esperar que você encontrasse alguém a quem sugar. Eu te envenenei e te transformei no que eu sou. Como um ciclo sem fim. Um ciclo vicioso. Infectante. E em cada sexo que busquei teu cheiro, cada dose que procurei teu gosto, eu deixei mais um pedaço, daqueles que você me entregou. E sim, eu estou vazia novamente. E me pergunto, por que diabos, espero novamente me recompor. Pessoas como eu merecem ser vazias. Como uma garrafa de vinho depois do natal. Esquecida em um canto. Como uma planta morta no canto da sala. Me convenci que não mereço me recompor. Preciso de coisas 7, como meus 7 pecados pessoas. Álcool para dormir, sexo para passar o tempo, cigarros para relaxar, poesia para chorar, pecados para cometer, café para me manter acordada e um pouquinho de ilusão para não sucumbir a morte.

Sou uma pessoa de gostos muito simples. Sim, simples. Alcool, sexo, cigarros, café, poesia, amor, um olhar, um sorriso, umas palavras sinceras. Uma dose pode me dar a coragem que eu preciso para dizer tudo que calo em função do medo. Um sexo pode ter o cheiro exato que me sacia e me dar motivos para me entregar muito mais além da carne. Um cigarro pode ma acalmar e me impedir de tomar uma decisão precipitada ou me calar para não estragar um momento com palavras. Café me mantém acordada e me impede de perder momentos dormindo. Poesia são as palavras que eu sempre quis dizer, ditas por um outro alguém, é onde me expresso sem me expressar, onde sou quem eu sempre quis ser. Amor me dá motivos para acreditar. Um olhar pode me fazer sorrir o resto do dia. Um sorriso pode me dar motivos para viver mais um dia. Umas palavras sinceras podem me inspirar para escrever as minhas próprias.

E quando paro que eu percebo, que sou uma pessoa rica em tudo que realmente importa.

Estavamos deitados e tudo parecia bem. Eu finalmente sentia aquela tempestade se afastando. Eu podia nos sentir nos aproximando mais e mais. Ele se levantou no meio da noite. Eu acordei quando senti seu braço que estava sobre mim se retirando. Senti um frio naquele local. Abri meus olhos. Ele olhou nos meus. Me pediu para voltar a dormir. Lhe perguntei aonde ia. Ele disse que ia fumar um cigarro. E com lágrimas nos olhos disse que me amava muito. Eu estava com tanto sono que achei que fosse um sonho. Ele beijou meu rosto. Me abraçou e cheirou meu cabelo. Como sempre. Eu acariciei suas costas. Era como um ritual. Meu Deus, como sinto falta daquelas costas. Ele se levantou e não olhou para trás. Ele simplesmente não voltou. E eu ainda estou aqui. Deitada. Esperando para acariciar suas costas novamente. Esperando que ele volte depois de um cigarro que nunca acabou.

Não sei. me perdi no teu olhar.

Fazia tempo que não vivia um momento como os recentes. Momento que você deseja e sente como se durassem para sempre. Foram alguns minutos, algumas palavras, mas foi eterno. Sim, foi eterno. Minutos que passaram como se fossem horas. Umas palavras quaiquer. Não me recordo. Só me lembro da tua voz, da temperatura do teu corpo e dos teus olhos. Sim, eu me lembro muito bem dos teus olhos. E das tuas costas também.

Fazia tempo que não vivia um momento como os recentes. Momento que você deseja e sente como se durassem para sempre. Foram alguns minutos, algumas palavras, mas foi eterno. Sim, foi eterno. Minutos que passaram como se fossem horas. Umas palavras quaiquer. Não me recordo. Só me lembro da tua voz, da temperatura do teu corpo e dos teus olhos. Sim, eu me lembro muito bem dos teus olhos. E das tuas costas também.

follow me?

Ela já havia passado por isso antes mas ainda se surpreendia e se encantava com a intensidade que tudo isso se desenrola, com a velocidade com que surge e o espaço que ocupa. Talvez não seja nada ou talvez seja um tudo que está para nascer. Ela decidiu não se preocupar e deixar crescer naturalmente, tomando precuções para não deixar tudo se perder, mas não seria ela sem se expressar, sem guardar isso dentro de si. Cuidando e ao mesmo tempo negando e tomando cuidado, não permitindo que tome conta, que crie raízes fixas.

Can you?

Você pensa que pode me entender sem antes entender minha forma de amar. Não tem como! Você vai bater o pé e me chamar de mentirosa, dizer que eu não te amo. Mas não é assim. Você só não entende meu amor. Minhas maneiras de amar. Minha forma de ver o amor. E é tão simples. Você não vai conseguir entender nada do que eu faço enquanto não aprender a ser amado como eu amo. Enquanto não aceitar que minha forma de amar é contrária a tua.

the only exception

Você não trouxe o amor pra minha vida. Isso não existe. O amor existe em nós. Mas você me mostrou onde ele está. Ele ainda está muito distante. Talvez nem tanto, mas distante ele está. Mas eu sinto. Como se ele fosse o sol e eu pudesse sentir seu calor. Mas você abriu a janela. Me fez vê-lo. Me fez senti-lo. Você quis ser minha excessão. Abriu a janela, entrou e aqui está. Me aquecendo. Você me mostrou a direção. E isso sim existe.

And runaway before I know.

Se quer ir, vá! Não vou te pedir pra ficar porque é assim que eu amo. Se não quer acreditar, deixe suas chaves ao lado dos meu cigarros. Eu amo assim. Achei que me conhecesse o suficiente, mas você não sabe nem ao menos qual meu sabor de suco preferido ou quantos cubos de açucar eu gosto no meu chá. Eu não posso te fazer feliz quando não consigo me fazer feliz. Então vá e não espere um telefonema meu. Volte quando quiser. Telefone, me manda um e-mail, só pra dizer como anda a vida.
Adeus.

Eu me perdi.
Em algum lugar voltando de você.
Em algum lugar entre a verdade e meus pecados.

God save the fucking queen

Eu quero desvendar-te. Descobrir o que se passa dentro de ti. Chegar ao fundo, a carne nua. Tão dentro que não conhecerei o caminho de volta para mim e terei de viver pra sempre dentro de ti. Eu sei que há um regra dizendo que pra sempre não existe. Mas sempre a excessão. E nós somos a excessão. Nós somos a abelha que mesmo contra toda e qualquer regra, voa. Então, se eu chegar fundo demais e esquecer como voltar, ficarei contigo para sempre.
Alguma objeção?
Imaginei que não.

Poderia perder qualquer coisa, mas nao suportaria viver sem a minha capacidade de me apaixonar por pessoas tão aleatórias. Sem essas paixões que vão durar algumas semanas, sem esse fogo que torna tudo tão perigosamente intenso. Prefiro perder as pessoas que eu amo. Mas não suportaria viver sem saber amar. Eu preciso de paixões novas a cada dia. Preciso me re-apaixonar todos os dias pelas pessoas que me cercam. Preciso conhecer pessoas novas que me encantem e me cativem. Preciso de paixões platônicas, de beijos únicos, pegadas fortes, cigarros pela metade. Preciso satisfazer desejos, suprir vontades. Preciso, viver.

E em um olhar, se você souber como olhar, se souber interpretar meu maldito olhar, você saberá quem eu sou. Chegará a camada mais profunda do meu ser. A fragilidade. Podem me chamar de tudo, podem me ver como quiserem, só não permito que me vejam frágil. E é por isso que você me assusta. É por isso que às vezes acho até mesmo que preciso de você. Porque você me vê como eu sou. E logo, com a convivência que se aproxima, você me verá ainda mais frágil. Você me conhecerá como eu não conheço a mim mesma. Você me verá nua, não só de roupas, mas de máscaras e mentiras. Você verá meu verdadeiro eu. Não o que se esconde atrás de uma pequena tartaruga, mas a menina por trás do casco. A menina que te ama. Que te entregou seus sentimentos. E que tem medo de perder-te. Que tem mais medo de perder-te, do que tem da morte.

Eu achei que tudo seria diferente, e foi. Mas agora, talvez, vejo uma sombra rondando minha fortaleza. Tudo estava bem. Eu pelo menos acreditei nisso. Mas ele me parece tão distante. Como se houvesse um muro entre nós. Pra mim, apenas vidro. Pra ele, uma cortina de ferro. Como se ele estivesse na Alemanha Oriental e eu na Ocidental. Um muro vigiado. Guardado. Eu não sei o que fazer para derrubar esse muro. Uma sombra o ronda. Tomando cuidado para mante-lo de pé. Eu não sei aonde deixei esse muro crescer. Na verdade, eu sei, mas prefiro acreditar que não. Detalhes que não podem ser desfeitos. Bom seria se houvesse um ctrl+z. Resolveria tudo. Voltaria no exato momento. Diria não. Ou talvez sim. O que me conforta, é que só faltam 13 semanas e depois disso, tudo vai mudar. Tudo vai ficar bem. Eu sei que vai. Pode ser apenas um abraço, apenas uma noite. Mas tudo vai ficar bem. E esse muro cairá. E com os escombros construiremos um futuro melhor. E sobre os escombros desse muro de desconfiança, se erguerá a esperança de um futuro. Para nós. Nós três. Eu e você. E o nosso sentimento.

Eu não sou bonita mas posso te fazer se apaixonar. Não tenho um corpo perfeito mas tenho muito mais a oferecer. Sei a hora certa de dar um abraço e de se pedir um beijo. Não tenho um passado impecável mas não sou hipócrita. Eu sou como você em seus sonhos mais sombrios. A lâmina rasgando a carne. Não sou corajosa, apenas parei de fugir dos meus fantasmas. Como você, em seus sonhos mais sombrios. Como um grito no meio da noite, um grito de desespero. No meio da noite. Não diga que eu sou bonita e doce porque eu não vou acreditar. O que acontece é que algumas poucas pessoas conseguem ver o que há por baixo de toda essa hostilidade. Mas acredite, é melhor você não ver o que há por baixo. São como camadas. Uma camada mais externa, aquelas que todos enchergam. Uma um pouco mais profunda, onde começa a hostilidade. E por baixo, eu. Nua, indefesa. Apenas eu. Com meus encantos, defeitos, qualidades e atrativos. Mas não se iluda e não se encante. Não chege tão fundo. Não se deixe cativar. Não me entregue teus sentimentos. Não me dê a chance de quebrar teu coração. Não queira saber o que há por trás da pequena tartaruga. Não se deixe conquistar pela garota que se esconde dentro do casco. Ela não sabe amar sem ferir. Como um ser que necessita de seu sangue para existir. Assim que os sentimentos dela se comportam. Ela drena todo teu sangue e depois, quando você não tiver mais nada a oferecer, ela vai embora.

Esperança boba, boba.

Seria tão mais emocionante andar sem rumo nessas ruas sem vida, nessas ruas barulhentas, cheias de ruídos que são abafados pela voz do meu querido Jeremy, essas ruas de cheiros que não defino, de rostos que não me são familiares, sabendo que ao virar um esquina qualquer, poderia cruzar teu olhar. Mesmo sabendo que não vou te encontrar em uma esquina qualquer, eu ainda tenho esperanças de que ao virar uma dessas esquinas, ouvindo uma música qualquer, pode ser Chris, Jeremy ou até mesmo Dallas, pensando bobagens pra escrever no meu caderno, eu sentirei teu cheiro e olharei pra frente e você estará ali e sorrirá para mim. E eu finalmente ouvirei um som que não quero que seja abafado, um cheiro definido e um rosto conhecido.

You're just somebody I used to know,

Eu sou como você, em seus sonhos mais sombrios. Minha alma é suja, minha carna é fraca e o capeta ainda me provoca. E nessa minha estranha e longa jornada, que eu não tenho idéia de pra onde vai nem de onde vem, ou onde vai terminar, eu perdi algumas partes de minha alma. As partes mais puras. Agora, só me resta solidão e a dor de não querer acreditar. Não me restaram sentimentos, apenas a estranha sensação de vazio. Vácuo. É nessa hora que fumo um cigarro, que tento me apaixonar, que tento voltar a inocência que perdi entre umas doses, sexo, cigarros. Sempre a mesma ordem. Primeiro, fujo da solidão de minha toca, vou pra algum lugar, sento sozinha em algum bar, bebo umas doses, conheço um cara legal, vamos para sua casa, fazemos sexo, fumamos outros cigarros, ele faz café para mim, já que a única coisa que não sei fazer, é café. Não entendo como pode ser tão difícil. Enfim, depois eu vou embora pra minha casa. E eu fumo mais alguns cigarros. Assisto tv, escrevo umas bobagens e choro. Choro violentamente como se não tivesse amanhã. Choro por mais um pedaço que deixei naquela cama, naquele sexo de aromas indefinidos. E se foi mais uma noite, onde procurei por você em mais uma cama. Mais um sexo sem teu cheiro, mais uma boca sem teu gosto. Onde será que anda você? Será que se casaram, que tem uma família? Será que procura por mim, será que lembra quem eu fui? Dúvidas que me trucidam, me rasgam e eu como sempre, pego meu orgulho e o uso como linha e agulha e costuro todas as minhas feridas. Elas infeccionam, elas sangram mais, mas eu não ligo. Eu sei que quanto mais elas sangrarem, mais cedo meu sangue se esvairá para longe de minha carne e a morte, doce morte, me tomará em seus braços e me livrará de meus pecados.

Uma dose de realidade

Odeio hipocrisia. Odeio essas pessoas que acham que tem mais carater que as outras por suas “atitudes”. Eles se acham, porque são politicamente corretos. Eles batem no peito e dizem: “Oi, eu sou melhor que você porque não como carne, não fumo, não bebo e não me drogo, bjs.” Tudo bem, existem muitos que realmente são e podem honrar isso. Mas do que adianta ser tudo isso e não ter o mínimo de caráter? Sim, caráter. Na frente age como teu melhor amigo, como se se importasse com você mas pelas tuas costas, te critica e te chama de vadia pelas suas atitudes. Me diz, quem são eles pra falar alguma coisa sobre mim ou sobre a minha vida? A única virtude deles é o que deixam de fazer. Porque se dependesse do que fazem, seriam todos bem piores do que eu. Sim, vivo perdida entre cigarros e drogas, e? Eu tenho caráter pelo menos. Eu não sou gentil com quem eu não gosto, sou educada. Eu não te trato como irmão pra te apedrejar pelas costas. Enfim, é apenas desabafo. Apenas precisava colocar tudo isso pra fora. E preciso acima de tudo, parar de procurar estrelas em um céu nublado e me conformar, que não existem anjos. Agora, acho que preciso de um cigarro

Bring me your love

Eu sei que você já não se importa comigo, eu talvez até saiba o porque de tudo. Na verdade, eu não sei, mas se eu parar e analisar meus passos sei qe descobrirei a razão, mas prefiro apenas não o fazer. Se eu o fizer, vou descobrir e tentar consertar tudo e algo me diz qe você não qer isso. Mas olhando meu fotolog achei palavras qe significavam tanto para nós e qe agora, só fazem sentido pra mim. Não vim te pedir pra ser tudo como era, se você cansou, tudo bem, eu aceito e posso continuar minha vida. Mas um dia eu te disse que não imaginava tudo sem você e eu não menti. É estranho. Foi estranho, te abraçar e sentir apenas indiferença. Enfim, eu só vim aqi porque vi um post feito pra ti, onde desejava qe tudo apenas crescesse e nunca se perdesse. Então, quero apenas para lhe agradecer por ter me iluminado durante tanto tempo. Não sei se isso vai significar algo pra você, não sei o quão fundo lhe machuquei. Mas pra mim, estar aqi, significa tudo. Não vou prolongar um assunto sem motivos. Apenas vim dizer qe eu ainda lembro de ti ao ouvir “waiting” ou sentir cheiro de chuva e eu provavelmente vá lembrar pra sempre. Eu gosto de lembrar de como nos davamos bem. Lembrar da nossa amizade, de como tudo se desenrolou, de como tudo foi tão intenso. Só tenho boas lembranças e continuo não me arrependendo de nada. Eu só queria te pedir perdão, por qualquer mal que eu tenha lhe causado. Acredite, só quero teu bem.

Não foi imortal, posto que foi chama, mas foi infinito enquanto durou.
Obrigada, eu te amo.

I've got some hope

Se fosse pra escrever nossa história, ela seria tudo, menos uma história de amor. Seria a história mais linda do mundo e eu não estou exagerando. Mas não seria de amor. Porque o amor a gente conquista no olhar, no toque, no beijo. E eu nunca te vi. Não sei qual o poder dos teus olhos, nem a temperatura das suas mãos, o cheiro do seu sexo e muito menos o gosto do seu beijo. Mas eu te amo. Eu digo que te amo, porque o que chega mais perto do que eu sinto. Mas o nosso sentimento, ele é maior. Ele está acima das coisas desse mundo. Ele é tão nosso, que eu percebi que posso usá-lo para me recompor. Mas é tão puro que não me vejo no direito de fazer isso. Você é tão único. É como uma parte de mim. Eu não aceito permitir algo assim, mas já permiti. Nunca achei que você me deixaria assim, sem dormir, sem conseguir pensar. Você é um cretino. Você mudou meu mundo, mudou minha vida. E eu te amo. Mesmo com tudo atrapalhando, com tantos obstáculos e tantos motivos para não o fazer, eu o amo. Com todas as minhas forças. E agora, meu mundo, é seu mundo.

Por que as pessoas tem que partir?

To exausta de construir e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém agora então por favor, se mantenha longe de mim. Não me abrace e não me toque, não me peça um beijo e muito menos me beije. E mantenha também teu olhar longe do encontro do meu, ele enfraquece todas as minhas defesas. Me deixa vulnerável a ti. A esse alguém que eu mal conheço, mas que eu sinto que preciso conhecer. Esse alguém por quem eu preciso me encantar. Mas eu não posso. Algo me diz que não. Mesmo esse teu temperamento expansivo e alegre me excitando. Eu não quero. Então vá embora. Vá embora enquanto é apenas um desejo de provar teus lábios. Vá embora antes que esse sentimento seja recíproco. Antes que eu lhe mostre o quão doce e encantadora eu posso ser. Antes que você se encante por mim. Antes que deixa de ser apenas um desejo, coisa de carne. Antes que seja coisa de alma. Antes que eu sinta uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. E me manter a uma distância segura de qualquer sentimento que possa se fortalecer em mim. Para que não me firam, minto e tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. E eu não quero te ferir. Porque teu olhar meu encantou. Mesmo quando eu não queria me encantar com ninguém.

Eu espero

Que um dia você me perdoe. Espero que um dia eu me recupere e quem sabe, você me aceite de volta. Inteira.

Porque só assim, vou poder te completar.

O Pequeno Príncipe

Não é um livro para crianças, porque traz justamente a mensagem da infância, a mensagem da criança. Essa criança que irromperá de repente no deserto do teu coração, a milhas e milhas de qualquer região habitada, - e na qual reconhecerás os teus olhos, o teu riso, a tua alma de há vinte ou trinta anos. A menos que não queiras ver, na face do Pequeno Príncipe, a face de um outro, coroada com os espinhos da rosa …
Este livro é também um teste. É o verdadeiro desenho núemero 1. Se não quiseres compreender, se não te interessar pelo seu drama, aqui fica a sentença do Príncipe: - “Tu não és um homem de verdade. Tu não passas de um cogumelo!”

Tantas coisas que eu quero dizer mas não tenho a mínima idéia de como me expressar. Minha orelha dói. Meu estômago dói. Minha cabeça dói e meu coração sangra. E eu estou a 2 dias tentando manter esse sangue dentro de mim. Porque esse sangue sujo que escorre de mim, esse sangue impuro, antes de sair, precisa ser filtrado pelos meus olhos. E essa filtração dói tanto. Mas dói tanto. Eu não sei o que dói mais. Essa sensação de estar sendo levada pelo egoísmo ou a dor de ser altruísta. Eu gosto tanto de você que tenho medo de te machucar. Prefiro te ver sofrer longe de mim, porque sou egoísta demais para aceitar o fato de que foi minha culpa. Eu só preciso te ver feliz e assim, estarei feliz. Não há salvação para mim, é tarde demais. Deixei o mundo roubar pedaços demais de mim. Eu estava quebrava e achei que seria mais fácil. Não fui forte o suficiente para me consertar. E fui levando. E deixando pedaços pelo caminho. E agora, não há mais volta para mim. Mas não é tarde demais. Me perdoe, mas não posso envolver você em tudo isso. Não posso te ver sofrer pelos pedaços que perdi. Não posso me permitir roubar teus pedaços para completar os que me faltam. Você é tão importante pra mim. Eu achei que esse sentimento seria o que eu preciso para me reerguer e completar meus pedaços. Mas eu percebi que não é. Eu descobri que preciso me reerguer sozinha. Porque não é sempre que vou poder contar com alguém. Não é justo eu pegar partes de você para me completar. Não é justo. Eu não posso, não agora. Não posso querer te completar quando não estou completa. Antes de querer tentar te fazer feliz, eu preciso ser feliz. Eu não quero que você me complete, eu quero que você me faça feliz. Mas hoje, minha alma apenas procura alguém a quem sugar e se recompor. E você é puro demais para ser usado por alguém como eu.

I can't

A cada dia que passa, você se mostra tão perfeito que penso que você não existe, que seja talvez apenas mais uma ilusão da minha cabeça. Mas depois eu me lembro qe você é real, mas me volta a dúvida, o que alguém como você, pode ver em alguém como eu? Sou tão imperfeita, tão qebrada e faltando tantos pedaços. E é nessas horas que eu gostaria de te deixar ir. Te deixar encontrar alguém que possa te dar tudo que eu não posso. Que possa lhe oferecer os pedaços que me faltam.

A cada dia que passa, você se mostra tão perfeito que penso que você não existe, que seja talvez apenas mais uma ilusão da minha cabeça. Mas depois eu me lembro qe você é real, mas me volta a dúvida, o que alguém como você, pode ver em alguém como eu? Sou tão imperfeita, tão qebrada e faltando tantos pedaços. E é nessas horas que eu gostaria de te deixar ir. Te deixar encontrar alguém que possa te dar tudo que eu não posso. Que possa lhe oferecer os pedaços que me faltam

I'm sorry

Eu queria poder mudar o que aconteceu, mas tudo que posso lhe oferecer, é uma boa e demorada massagem, uma xicará de chá e minhas sinceras desculpas.
Ah, e claro, meus sentimentos.

Podemos considerar o gato de Schrödinger.

Bem, em 1953, Erwin Schrödinger, ao tentar explicar a interpretação de Copenhaque da Física Quântica, ele propôs um experimento em que um gato é colocado em uma caixa com um recipiente fechado de veneno, que se quebraria em um momento aleatório. Já que ninguém sabe quando o veneno será liberado, até que a caixa seja aberta, o gato pode ser considerado tanto vivo quanto morto.

Assim como o gato de Schrödinger, o nosso possível relacionamento, nesse momento, pode ser tanto bom, quanto ruim. 

 Só iremos descobrir ao abrir a caixa.

s: é dificil quando a gente gosta tanto de algem qe prefere se afastar a fazer mal. é o tipo de coisa qe ngm deveria ter de fazer
l: uhun...adimiro muito vc por ter feito isso cara
s: mas doqe adianta, se eu to quase voltando atras?
l: vc foi autruísta e corojasa...sinceramente, eu ainda não conheci mais do q 3 pessoas assim..
s: mas eu to caminhando novamente em direção ao egoismo
l: por isso a coragem ao lado...

Eu preciso dizer que te amo.

É seguro. Me passa segurança falar com você. Sinceramente? Não acreditei que chegariamos a tanto. Uma amizade, indiretas, uma paixão distante no máximo. Mas eu nunca achei que você se tornaria o que se tornou. Você é a melhor coisa que poderia ter me acontecido. O melhor presente que a vida poderia ter me dado. Você é perfeito, sim, em cada detalhe. Mas é claro que nada podia ser perfeito. A vida não permite que seja. E no nosso caso, tudo estava destinado a ser perfeito. Mas não é. Não é fácil pra mim e eu sei que pra você também não. Eu queria que você pudesse ser meu, mas eu não tenho o direito de te prender. Não posso te pedir que pare sua vida em função desse sentimento. Não tenho esse direito. Talvez eu pudesse ser o que você precisa, mas não me parece certo. Eu tenho medo que você me esqueça, mas eu não posso fazer isso. Eu também to cansada de brigas. Não é justo com nosso sentimento, machucá-lo assim. Eu só quero que tudo fique bem. Eu sei que você não consegue confiar em mim, mas eu preciso que você tente. Eu não posso perder você mas não suporto mais te machucar. Hoje faz 1 mes que você entrou na minha vida. Não achei que chegariamos tão longe. Não imaginei que você mecheria com meu mundo como mecheu. Eu gosto. Apenas gosto e não quero que mude. Eu apenas quero sempre poder contar com você. Só te peço paciência. Ano que vem, tudo vai ser como tem que ser. Ano que vem, quando você estiver em meus braços e tudo for passado, você vai ver que valeu a pena. Eu te amo e digo isso com tanta sinceridade, que me parece até estranho. Eu não achei que poderia ser tão sincera algum dia de novo. Que um sentimento tão sincero voltaria pra minha vida, como esse nosso sentimento. Eu te amo Raphael, eu te amo de uma maneira que eu sei que poderia viver contigo todos os dias da minha vida. Hoje, esse sentimento é o que eu nunca achei que poderia ser. Hoje mais do que nunca me surpreendo com tudo isso. Você é mais do que um simples rolinho de msn, você é minha esperança. Minha esperança de um futuro. Um futuro melhor. Um futuro onde eu possa ser alguém melhor. Eu não entendo por que você se importa tanto com o meu passado. É passado, passou. Eu não ligo pro seu, pra que ligar pro meu? Devemos nos preocupar com nosso presente e acima de tudo, com o nosso futuro. Eu odeio essas brigas, que tal deixá-las no passado? Vamos recomeçar pra valer e esquecer isso tudo que aconteceu e tentar ficar bem como antes?

medo, intimidação

Me sinto tão intimidada quando dizem que me amam. Um simples eu te amo consegue destruir toda e qualquer barreira que eu crie. E agora eu estou aqui, pensando em um muleque. Porque é isso que ele é. Ele provavelmente nem saiba o que é amor. Não que eu saiba mas, ele também não deve saber. Ou talvez saiba. Talvez ele seja meu Adam, meu Príncipe. Que veio me ensinar coisas, principalmente sobre amor. Talvez eu seja sua Clementine, que veio levá-lo a um lugar mais excitante e diferente. Talvez ouvir essa música piore tudo. Talvez eu queira piorar. Nunca quis tanto conhecer alguém, como eu quero conhecê-lo. Como será seu cheiro? Como será seu gosto? Qual será o toque de sua mão? Nos tocaremos? Nos beijaremos? Ele segurará minha mão?

Não posso sangrar por você.

E não dá pra não escrever sobre isso. Não é que eu queira que você leia, eu só preciso me libertar disso. Acho que cansei sabe. É, eu cansei disso. De fingir levar numa boa, de guardar esse ciúmes em mim. Eu acreditei, de verdade, que ficariamos juntos. Eu acreditei em nós como jurei pra mim mesma não mais acreditar. Como achei não ser capaz de acreditar. Eu quis estar contigo. Desejei um abraço. Sonhei com o sabor dos teus beijos, com o cheiro do teu sexo. Eu confiei em você. Eu te acolhi dentro de mim. Você me fez duvidar de uma das maiores certezas que eu tenho hoje na minha vida. Me ocorreu que poderia ser você. É, essa idéia me ocorreu sim. Mesmo em momentos de carência, de fraqueza. Eu me sentia mal depois. Na hora, não era mal algum, não estamos juntos, mas depois, me sentia uma vadia. Sim, uma vadia. Mas eu pensava, não tenho porque me sentir assim, somos livres para viver. E depois que você disse que ficou com a sua ex, me senti melhor em relação a isso. Mas senti algo crescendo dentro de mim. Um monstro. Que urrava e me machucava. E começou a sangrar e a sangrar. Mas eu escondi todo esse sangue, dei pontos e segui em frente, mesmo com dor, mesmo sangrando. Eu não tinha o direito de falar nada. Ai surge você, falando tantas coisas de coisas que não tem nada a ver. E eu me pergunto, será que eu também tenho esse direito? Mas não é da minha natureza brigar. Não começo brigas, mas posso facilmente acabar com uma. Meu orgulho me permite finais rapidos. Eu só queria dizer que você é a razão que eu tanto procurei, que eu esperei tanto tempo, mas eu não sou doce o suficiente. Não, eu não sou. Mas quem sou eu, pra falar alguma coisa de sentimentos. Eu só sei, que você mecheu com meu mundo. Que você me fez duvidar da minha maior certeza. Que você me deixou confusa e me fez ter vontade de abrir mão do sentimento mais intenso que eu já senti. E eu espero, acredito com todas as minhas forças, eu peço muito, que você não seja o amor da minha vida. Porque eu consigo me imaginar passando todos os dias da minhas vida ao seu lado. Mas mesmo assim, não tenho mais forças pra sangrar por ninguém. Não tenho mais vontade de me machucar por alguém. Desculpa, nem por você. Mas minha natureza não me permiti ir atrás de alguém. Tive que criar um orgulho pra me proteger e é esse orgulho que me cala. Desculpa, mas eu permanecerei calada. Mas talvez seja melhor assim mesmo. Por mais que eu goste de ti e em função disso. Não é certeza que estaremos juntos ano que vem e meu medo é a gente acreditar qe estaremos e não ficarmos. Eu não ligo de me machucar, meu medo é vc se magoar com isso. Eu não sei se sou a pessoa certa pra você. Na vdd, eu sei qe não sou. Eu encontro em você tudo qe eu sempre quis em alguém, mas eu nao mereço alguem como vc. Sabe, eu não sei oq eu qero da minha vida, oq vou qerer amanha e vc sabe e nao é justo te fazer sofrer por isso. O qnto vc mecheu cmg, com a minha vida, vc nao tem nem ideia. Meus pensamentos, meus sentimentos. É dificil te dizer isso, em razão disso td qe vc fez em mim, mas vai ser melhor e mais seguro, pra vc. Mesmo eu tendo certeza qe esse sentimento vai mais alem e é mais profundo do que podemos perceber agora. Eu simplesmente não suportaria magoar alguém como você.

walking hand in hand

E a cada beijo eu digo pra mim mesma que é o último, que chega de me machucar. Mas eu sei que não será. Nunca é. Já vai fazer um ano que eu me prometo ser o último. Nunca vi olhos me fazerem quebrar promessas com a facilidade dos dele.

necessidade.

Ele: Posso te confiar um segredo?
Ela: Claro.
Ele: Mas você pode guardá-lo?
Ela: Acredito que sim.
Ele: Mas antes, me prometa algo?
Ela: Depende.
Ele: Prometa que não vai deixar nosso amor se transformar em sexo?
Ela: Do que você está falando?
Ele: Prometa que saberá e irá me avisar que chegou ao fim?
Ela: O que?
Ele: Promete?
Ela: Ok, prometo.
Agora, o que quer me contar?
Ele: Eu te amo mais do que amo a mim mesmo.
Ela: E por que quer que eu guarde segredo?
Ele: A inveja tem sono leve.

Posso te confessar algo?

Eu pensei em você a tarde toda. E se eu pudesse fazer um pedido, eu desejaria estar contigo agora. Sim, contigo.

Cause I'm over it

Só vejo sarcasmo em suas palavras. Não vejo sangue em suas veias. Em mim, apenas tua palavras. Meu sangue carrega como se fosse oxigenio, o tempo todo, do meu coração pro meu cérebro e pra cada canto do meu ser. Apenas quero tirar isso de mim. Quero ver esse sangue escorrer.

Te ver morrer, não é suficiente

Te ver sangrar não me satisfaz, teu sofrimento já não me proporciona paz. Só queria acordar e ver que você foi só mais uma ilusão e que teu sentimento não reina mais em meu coração. Se for real, quero te ter pra mim e se você não puder ser meu, quero ver teu fim. Não quero você comigo, ao menos que seja eternamente, preciso te ouvir dizer, saber o que realmente sente. Volta pra mim, seja meu mundo ou então vá embora, me deixe sem meu assunto. Você foi minha inspiração, minha salvação, minha esperança de mudar. Hoje não sei o que você é, só sei que sempre vou te esperar. Mas independente do que eu sinto, ainda preciso te ver sangrar, saber que gosto tem meu descaso. No dia que te ver morrendo, te ver sangrar não vai bastar, meu descaso vai se fundir, e meu amor te aquecerá.

Gosto muito de você, Leãozinho

Já encontrei tantas pessoas na minha vida, mas foram poucas que realmente me encontraram, como eu as encontrei. Alguns marcaram, alguns se foram, alguns nem me lembro, alguns levarei comigo pra sempre, mesmo que só em lembrança. Se tem alguém que eu sinto saudade, é daquele menino dos olhos bonitos. Aquele, que tinha os olhos azuis. Não, não eram azuis, eram azuis. Azuis como o céu. Azuis como os olhos do Alex DeLarge. Que olhos eram aqueles. Como sinto falta de como eles olhavam os meus. Como sinto falta de seus olhos. Seus olhos de drugui. Olhos de ressaca. Olhos que olhavam além. Nem o céu da mais linda e iluminada tarde de primavera, tinha o tom de azul que tinha seus olhos. O céu passou a parecer mais escuro, desde que conheci seus olhos. Eram idênticos ao do meu Alex. Meu Alex. Meu menino. Meus meninos, meus Alex.

A nossa liberdade é o que nos prende

E como sempre, é quando você não está que eu penso em tudo que eu quero te dizer. E eu só queria dizer que esse tempo que a gente ficou sem se falar, me fez perceber tantas coisas. Desde sempre, esse sentimento me gerou tantas dúvidas, tanta coisa que eu não entendia e não entendo até agora, tanta inspiração. E depois de tanto pensar, eu vejo que nossa história é um romance, perfeito e exato em cada minímo detalhe. Paixões eu sei que terei milhares, amores talvez encontre alguns, mas esse amor que eu te dei, é pra sempre e é por isso que temos um romance. Como nos romances, o fato de vc ser o amor da minha vida nunca nos permitirá termos nosso final feliz. Mas exatamente como nos romances, eu queria te ver mais uma vez, uma última vez. Viver contigo uma noite, apenas uma, inesquecível, perfeita. Nossa noite, do jeito que planejamos, que sonhamos. Não posso mentir, que como uma romantica, tenho esperanças qe essa noite se multipliqe, mas a realidade nao permiti que ela se manifeste. E agora, me encontro vivendo o mesmo momento, sentindo o mesmo medo, o medo de não viver essa noite, de ter de passar a vida imaginando o sabor dos seus labios, o cheiro do teu sexo. Eu amo você e só queria te pedir pra nunca esquecer, que não importa o que aconteça, o que eu faça, ou quantos amores eu tenha em minha vida, você sempre será meu amor verdadeiro e talvez seja exatamente por isso que tanta coisa aconteceu, que tantos erros foram cometidos. Não esqeça de mim, por favor, mesmo qe leve somente uma vaga lembrança, pq eu sempre vou lembrar de vc, nao apenas como o amigo maravilhoso qe vc é, mas como o homem que entrou no meu coração, se trancou la dentro e que eu nao faço a minima questão de expulsar. Oq eu to tentando dizer, é qe eu amo vc e como eu já disse, eu posso casar e ter filhoos um dia, mas eu ainda vou lembrar de vc e ainda terei a certeza de qe minha vida foi um romance, classico, onde eu encontrei o amor da minha vida, mas não tive meu final feliz com ele.
Tudo isso, só pra dizer que eu te amo e que eu sinto muito por ter transformado nossa história em um romance. Eu sinto muito por não ter sido quem você merecia.

empty

Odeio me sentir assim ... vazia. Por isso gosto de estar apaixonada, de ter sobre o que escrever. Antes, eram tantas palavras, tantos meios de tentar falar sobre ti e agora, não consigo pensar em nenhum meio, nenhuma palavra, nenhuma descrição diferente. Só me vem as mesmas palavras e mesmo assim, não tão sinceras como eram. É, cheguei ao momento que tanto temi. Estou vendo esse sentimento se recolher, para um cantinho, dentro de mim.

Pensar, gostar

Estranho pensar em pessoas que não estão conosco desde sempre. Mas não devemos pensar nisso. Devemos visar, não o tempo que conhecemos alguém, mas sim a intensidade com que tudo se passou. Posso passar a vida inteira convivendo com alguém e nem notar sua existência e se um dia, ela sumir, provavelmente nem vá doer. Agora, posso conhecer alguém a 2 ou 3 dias e ter sentimentos tão fortes, tão intensos, como se fosse de sempre. Sentimentos me assustam, sério. Eles agem como querem e se foda. Adoro isso. Acho que gosto de me sentir intimidada às vezes. Gosto que batam de frente comigo. Sou estúpida mesmo e odeio que as pessoas se submetam a mim, que obedeçam minhas ordens. Pessoas assim, simplesmente passam por mim sem que eu note sua presença. Eu gosto de ser desafiada, gosto de ouvir um “não”, ou um “vsf”. É sério. Sou ruim e adoro pessoas piores do que eu. É nessas as pessoas que eu penso. É delas que eu lembro. É pra elas que eu corro quando preciso de ajuda, porque são eles que vão ter coragem de dizer na minha cara o que tenho feito de errado e me dar os conselhos que eu vou ouvir.

I wanna hold you and kiss your lips again

Tentei parecer forte o dia todo, mas foi em vão. Já fazem 3 meses que sinto sua falta. Me pego relembrando tudo. O que mais me dói, é quando lembro que nunca mais vou te beijar, te abraçar, olhar teus olhos. Os olhos mais lindos que já vi. Teus olhos cor de céu, cor de paz. 

Por que só vemos como as pessoas são realmente especiais quando as perdemos? 

Eu te amo leãozinho, sempre meu leãozinho, pra sempre meu leãozinho.

Viverei, pra ver sua queda

Teu descado transformou quase tudo que eu sentia em indiferença. Acho que te acostumei mal, e acostumei meu mundo a girar em torno do seu e pra que? Pra isso? Eu me entreguei a ti da forma mais completa. Calei meu "eu", ouvi o "nós", apenas o "nós", dando maior atenção ao "você" do que ao "eu". Eu, que sou essa eterna romântica incurável, fui encontrar você, que buscava alguém disposta a se entregar, mas foi teu medo que alimentou o meu, teu medo que me trouxe dúvidas. Calei meu "eu" e quando o ouvi, ouvi apenas um sussurro, durante alguns instantes e foi esse pequeno sussurro que me encheu de desejo, como um morna brisa de verão. Não resisti, sucumbi, não quis resistir. Prefiri ceder a esse desejo a acordar com o gosto do arrependimento na boca. Mas teu descado, me cansou. Você era, ainda é e sempre será meu príncipe encantado, só não tenho certeza de tenho paciência para esperar que você chegue e me salve. Não sei se quero ser salva. Eu sei que estou perdida. Gasto minha alma a procura de algo que ocupe o vazio dos pedaços que perdi nessa minha violenta e absurda jornada em busca de algo maior, vazios que sou forçada a preencher diariamente com prazeres mundanos, com uns cigarros, uma dose de tequila. Eu estou perdida e sei que você pode me mudar e me salvar de mim mesma, eu só nãi sei se quero ser salva. Tenho medo que teu descaso nunca mude, que seja sempre assim e eu quero ser salva por alguém que se importe comigo acima de tudo, para que meu "eu" seja dele e seu "eu" seja meu, assim poderemos cuidar um do outro e juntos, teremos nosso "felizes para sempre". Ainda acredito que eu e você ainda seremos "nós" um dia, apenas percebi que não é nosso momento. Você é o amor da minha vida e enquanto eu respirar vou me lembrar de você, só não sei se teremos nosso "felizes para sempre". Eu descobri que nem todos os amores terminam como em contos de fadas, romances não precisam de um final feliz, precisam ser vividos e eu sei que é você. Você é a personificação de tudo que eu quero e acredito e ao mesmo tempo, tudo que eu despreso. Teus defeitos e qualidades se anulam, te fazendo perfeito para mim, me fazendo te amar. Você entendo o amor mesmo sem acreditar no mesmo, mas tem medo de conhece-lo, da possibilidade que ele não seja eterno como você precisa que seja. É sincero e sempre sabe o que dizer, mas orgulhoso a ponto de se calar. É como eu, um romântico clássico, mas que se esconde atrás de uma máscara. Apenas alguém que deseja conhecer o amor, um amor eterno, sincero, mas que teme que quando o encontre, um dia encontre também seu fim. Eu me vejo sem saber o que pensar, o que fazer. Teu descado me fere, me cansa, mas a imagem que tenho de ti supera tudo isso e me mantém presa a ti, a esse sentimento. Eu quero ao mesmo tempo, me perder e ir pra bem longe desse teu maldito descaso, mas também quero ser encontrada, quero ser salva, subir no teu cavalo branco e galopar imponente contigo até um local onde estaremos a salvo. E te amar. Ser possuída. Nos amar tão intensamente que não haverá distinção da carne. Seremos um. Seremos "nós". Com meu "eu" calado, com teu "eu" calado e o "nós" ditando as regras do momento, como um sádico que manipula e estuda cada movimento, cada instante, enquando meu "eu" calado obedece, teu "eu" calado se submete, a cada desejo que nos for ordenado. Sem questionar, sem se importar. Ao mesmo tempo que és meu amor, és meu desejo, minha perdição. Te despreso a ponto de te amar para sempre. Teu orgulho me enoja, é repulsivo mas faz com que eu queira te ter comigo, te proteger. Nos vejo como Simão e Teresa, de "Amor de Perdição". Um amor que se perde e não sei se tenho esperanças que se encontre um dia, mas que eu sei que só verá teu fim na morte. Você me concedeu um sentimento tão total, tão intenso, que preencheu cada mínimo espaço vazio, estancou cada sengramento, acalmou cada desespero, calou todos os medos. Parando pra pensar, notei vários momentos onde me contradisse e contradição é algo inevitável ao falar sobre nós. Quando nos olho por um ânguloeu te despreso, se olho por outro, te amo e te quero comigo. Eu só sei que cansei de ser a garotinha que se submete a todos os teus desejos, que muda apenas para te agradar. Eu só quero você e estarei aqui quando você me amar, só não espere que nesse meio tempo eu continue sendo aquela garotinha. Eu estarei aqui, esperando que você se submeta a esse sentimento, só não ache que quando você voltar, ainda serei aquela garota que você conheceu. E também não ache que vai me encontrar perdida como estou agora. Não pense que nenhum outro pode chegar antes e me salvar. Eu sei que é você o amor da minha vida, mas não pense nem por um instante, que vou deixar alguma paixão em potencial passar em branco. E também não pense que se eu estiver vivendo outro momento, eu vou abrir mão de tudo por você. O mundo dá voltas e se hoje, eu espero por você, amanhã pode ser você que terá de esperar por mim. E nesse dia, você vai sentir o gosto amargo do meu descaso.

There's always that one person

Não que eu esteja cansada, pq eu não estou. Não são máguas, nem ressentimentos. Não é nada que eu conheça, ou que faça sentido para mim agora. Pode ser que seja orgulho. Tanta indiferença, um dia simplesmente acordamos e já não é mais como deveria ser. Demorei tanto para conseguir o que tanto desejei, que já não faz sentido. Talvez seja a falta do seu "oi". Talvez eu tenha te acostumado mal. Te apresentei uma garota que não existe e já passou da hora da garota de verdade assumir o comando. Talvez com essa garota, venha o fim. Ou você aceita e ama a garota de verdade, ou diga adeus a todos os seus sonhos.

Certos sentimentos sempre voltam, simplesmente por voltarem, talvez porque nunca se foram, não precisam, não merecem. Há sentimentos que, são tão únicos, que não é justo que se percam, não podem porque não precisam. É por esses sentimentos que vale a pena se lutar, não desistir. Sentimentos tão puros que não se corrompem, tão intensos que não se perdem, tão sinceros que não se entrega a qualquer um. Por isso os entreguei a ti. Teus olhos me pediram, imploraram, não havia escolha mais sensata, nunca me perdoaria se não tivesse os entregado a ti. Eu sempre soube, meu coração sentiu que era o certo, o sensato, a escolha mais deliciosa a ser tomada. Era você, me entregar a ti, com meu corpo, minha alma, com cada infinita parte do meu ser, de minha aura. Meus beijos, meus abraços, serão todos a ti, somente em função da tua lembrança. Teus olhos são os únicos que quando olham os meus, enxergam minha alma, meu interior, meus erros, meus desejos mais secretos, não há saída, nem escolha. Eu cedo, me entrego, acredito e confio que em teus braços encontrarei tudo que preciso, que nesse sentimento está toda a felicidade que posso conhecer. Que tudo que o destino me preparou, está em acordar ao teu lado e te ver dormir, sentir teu coração bater junto ao meu, tão perto, tão junto, como se fossemos um único ser, sem distinção de carne. Dormir te ouvindo sussurrar em meu ouvido, acordar ao teu lado, te beijar os lábios, é, eu sei que é tudo que me foi prometido, tudo de felicidade que posso conhecer. Você não é meu futuro, jamais será, não posso permitir que seja, pois o futuro é o amanhã, é o que não sabemos, não controlamos, você é meu hoje, meu presente, aquele que me completa agora. Amanhã podemos não nos ter na vida um do outro, mas hoje, você é meu tudo e minha certeza, é meu amor e meu desejo.

Love is old, love is new

Quem dera que ficarmos juntos dependesse apenas dos meus sentimentos. Seriamos tão felizes, uma felicidade tão plena, tão nossa. Te daria cada átomo do meu amor, até que você o sentisse também, até que te infectasse, você o sentiria, me amaria, simplesmente por me amar, por querer se entregar, desejar. Malditos sejam os erros que cometi. Malditos sejam meus desejos.

Na paz inerte me focar

É saber, sentir e viver um momento, no mínimo, inesquecível. Momentos tão intensos em seus detalhes que se petrificam em nossa memória, que nos marcam como ferro quente, marcas que levaremos para sempre. Poucas são as certeza que tenho hoje e gostaria de dizer que esse sentimento é a mais concreta. Pode ser que passemos juntos apenas uma única noite, podemos viver muitas outras, não me importa, não quero saber, é a dúvida que torna tudo isso tão maravilhosamente intenso, esse desejo de querer aproveitar enquanto podemos, por não saber se terremos outra chance. Eu prefiro não pensar muito, não tentar entender o que somos, tenho medo de entender e que junto com esse entendimento, venha o fim desse sentimento. Então eu escolho viver! Viver cada momento como se nunca mais fossemos nos ver, como se não fosse haver outra chance de te olhar nos olhos. Escolho me calar por medo de estragar um momento que pode ser único. Prefiro sentir, acreditar, confiar que seja um momento que no mínimo, será inesquecível, que marcará minha alma como ferro quente. Prefiro te ter por uma noite só pra mim, do que passar minha vida imaginando o gosto dos seus lábios.

E em cada verbete

Como eu queria que amor fosse tudo que é preciso para um relacionamento dar certo pq se fosse assim, nós seriamos tão felizes, meu amor seria suficiente, para nós dois. Um amor tão puro, que cedo ou tarde, ia te infectar, ia te render a teus encantos. Cedo ou tarde, você me amaria, simplesmente por me amar. Quem dera não existissem essas malditas diferenças, malditos erros. Malditos sejam meus desejos.

Palavras, apenas palavras, pequenas palavras ao vento

Essas são palavras que faço questão que cheguem a ti. Não são as palavras mais lindas nem as mais profundas, mas são sinceras. São palavras que resumem tudo que aconteceu e deixou de acontecer nesses dias que eu tenho você na minha vida e principalmente, no meu coração. Uma frase talvez não seja capaz de sintetizar tudo, na verdade não há palavras que podem fazer isso, quisera eu que existissem, mas as desconheço. Só gostaria de lhe escrever algumas palavras simples, simplesmente por capricho, desejo, saudade de lhe escrever algo que vá chegar diretamente a ti. São só palavras, eu sei, e é difícil escolher as que mais se encaixam nesse momento, mas não quero deixar passar esse singelo momento de inspiração.
Pra ser bem sincera, eu só quero dizer que, hmm ... você me faz tão bem.

Se eu te pedisse um beijo, você me daria seu coração?

Teve momentos em que confesso que parei e me perguntei, "como eu pude me permitir apaixonar por você?" e acredito que tu acabaste de responder minha pergunta. Como eu senti tua falta, falta daquele alguém, aquele que só eu conheço, que me conquistou completamente. Aquele que me faz ter devaneios que podem durar horas, sobre como seria nossa vida, nossos filhos, como se chamariam, de que cor seria a parede da nossa sala de estar ou que filme veríamos no sábado a noite. Imaginar nossa vida, construir planos para nós dois, é tão seguro, tão doloroso. Eu não tenho idéia do que vai ser daqui pra frente e não me importa, porque eu tenho você de novo na minha vida e mesmo que sejamos sempre amigos, tudo bem. Eu disse que queria você no meu casamento, não importando como. Mas confesso que eu quero abraçar você, te pedir um beijo, deitar ao seu lado, fazer amor contigo, dormir tão perto, a ponto de sentir seu coração batendo junto ao meu, de sentir nossos batimentos sincronizados, como se fossemos um único ser. Acordar ao teu lado, te olhar dormindo e pensar "Como uma garota como eu, acaba com um cara tão legal como você ?", ou então acordar com um "psiu" e te ouvir sussurrar no meu ouvido, "Você me faz tão bem", olhar em teus olhos e ter medo de dormir, pois o maior medo esta na hora de acordar e ver que foi tudo um sonho. Medo de que tudo seja um sonho e que quando eu acorde, volte pra realidade onde você é apenas uma lembrança. Promete-me nunca voltar a ser uma lembrança?

I know I'm gonna find.

Justo hoje. Não tinha dia mais perfeito para essa chama de esperança iluminar a confusão que meu coração se encontra. Tão confusa, mas agora eu sei o que vale a pena de verdade. Eu percebi novamente que, não adianta fugir de nossos medos, devemos enfrentá-los. Havia perdido as esperanças de ver essa atitude, esse momento. Que bom que quando se trata de amor, essas esperanças não desaparecem, apenas adormecem. Não sei o que estou fazendo, nem o que estou dizendo, só sei que eu esperei muito por esse momento e que não posso deixá-lo passar assim. Não, eu não tenho esse direito. Essa é a chance que eu espero a meses. Porque eu sei e você sabe, que se eu quiser, eu sei muito bem como te encontrar.

Oh, it makes me wonder

Sabe quando nada faz sentido, não, sentido não é a palavra, acho qe valor é melhor ... é, valor. Sabe quando nada vale a pena? Quando nada tem valor suficiente para que você se importe? Então, estou assim. Eu sempre quis me tornar alguém qe se importasse menos com essas coisas, e eu consegui. Deixei de lado aquele tal de amor e estou orgulhosa de mim por isso. Não que eu não o ame mais, eu apenas não sofro. Adormeci, acalmei esse amor. Ele estagnou-se, adormeceu. E assim ficará pelo tempo que for necessário. Mas junto com esse amor, adormeceram tantos outros sentimentos qe eu não sei se deveriam ter adormecido. Vamos ver como será, já que esse caminho não tem volta, o jeito é me adaptar e viver como eu sempre desejei viver, sem me importar com quem não se importa.

Mas

De onde viria sua inspiração? Em que ela pensaria, sobre quem sentimentos escreveria? Seria tudo vazio?
Vamos imaginar que você nunca mais se apaixone, você consegue imaginar o quão solitária seria tua vida? Sem sentimentos, sem inspiração.
Prefiro falar sobre a dor de uma desilusão amorosa a ter de escrever sobre a fria sensação de não sentir nada.

Same mistake ♪

Escolha erradas no momento certo nos levaram a não ter as lembranças que deveriamos ter. Espero eu que um dia nosso momento volte, que possamos ter uma nova chance de ter as lembranças que merecemos e que um dia haja algo para ser lembrado com carinho. Espero que esse dia não demore para chegar e que com o próximo amanhecer, surjam novas oportunidades, novas esperanças. Que o sol brilhe trazendo felicidade e que tudo seja como deve ser. Que possamos viver os momentos que merecemos para guardar as lembranças que devemos, pois você sempre será meu melhor erro.

É aceitar que ninguém, é perfeito pra ninguém

Vamos imaginar por um minuto como esses meses seriam se eles não tivessem se conhecido. Ou melhor, vamos imaginar como seria sua vida sem aquele amor. Da onde ela tiraria toda aquela inspiração, aqueles suspiros? O que lhe proporcionaria toda aquela felicidade? Me diz, o que preencheria seu coração, lhe dando forças para não sentar e desabar de chorar? O que lhe aqueceria quando a fria solidão chegasse sem avisar? É preferível viver poucos meses de um amor com um final do que nunca sentir seu sabor, seu calor. Ela aprendeu, decidiu e aceitou isso. É, ela preferiu viver aqueles meses de ilusão, de sonhos, planos e promessas do que viver aqueles mesmos meses perdida entre umas doses, cigarros e paixões sem validade alguma. Ela aceitou o fato de que mudou por ele, nunca reclamou de deixar de lado seus amigos da noite (umas doses de vodka e uns cigarros), ela não se importou, era um sacrifício que nem deixou saudades. O bom é que esses amigos voltam, são os únicos que você pode esquecer durante um longe período de tempo, mas que estão lá quando você precisa deles.
Ela viveu o começo, meio e fim desse amor.
Viveu a esperança de tudo ficar bem.
Viveu a ilusão de um perdão.
Mas chegou a hora de voltar pra realidade e pros seus amigos da noite.

Mas a certeza ... permanece

O fim das esperanças.
A chegada do orgulho.
Chega de ilusões.
Já passou da hora de me deliciar com um pouco da fria realidade.

Não consigo dizer se é bom ou mal

Me lembro do seu beijo e de como você era quando estavamos juntos. Eu não sei se havia sentimento da sua parte e prefiro não saber, a ilusão de crer que era reciproco me agrada muito mais, como sempre, a ilusão me satisfaz mais que a realidade.
Do nosso jeito diferente, a gente sempre se entendeu. Passamos tardes maravilhosas juntos e construimos lembranças que vou levar comigo pra sempre. Foi então que aconteceu uma coisa estranha, eu me apaixonei por você. Mas na verdade, estranho seria se eu não me apaixonasse por você. Era inevitável. As coisas que você me dizia, o jeito que me tratava, o modo como olhava no fundo dos meus olhos, como esses seus olhos verdes me seduziam tão intensamente.
O problema é que você some, me esquece, e quando eu sinto que estou te superando, você reaparece.
As vezes tenho medo de que seja sempre assim.
As vezes agradeço por ser sempre assim.

Mais uma dose, por favor.

Admito que fiquei tensa.
Não há como negar a influência daqueles olhos sobre meus sentimentos.
Mesmo de longe, mesmo sem querer.

Cada encontro, mesmo de poucos instantes, era como uma eternidade.

Tem como você vir aqui? Preciso te ver!

Ele: Você parou de me ver para ficar com outros.
Ela: Isso não é verdade ...
Ele: Então me diz, por que você não quis mais me ver?
Ela: Eu já te expliquei essa história.
Ele: Não explicou não.
Ela: Achei que tinha explicado.
Ele: Então explica agora.
Ela: Ah, é que você me encantava demais quando a gente só conversava e eu sabia que quando a gente se visse, era certeza a gente ficar e ... eu sabia que me apaixonaria por você, mas mesmo assim eu arrisquei e foi o que aconteceu. Eu me afastei de ti simplesmente pelo fato de que eu acabei me apegando a ti muito mais do que eu deveria. Eu só estava me protegendo, não sabia quais eram tuas reais intenções comigo.
Ele: Por que tu não me disse isso antes?
Ela: Eu achava que tu não ia querer nada pra valer comigo. Que se eu me apaixonasse mesmo por ti, tu não ia querer nada comigo ... Ou ia?
Ele: Talvez, por que não?
 

@mexupacomnutela

Ela não vai mais te esperar.

Talvez tenha sido a decisão mais sensata que eu tomei nesses últimos meses. Provavelmente tenha sido. Cansei desse pensamento ridículo de que é pra ser e então vai ser. Chega de me machucar por causa de alguém que ta cagando pra mim, vivendo a vida dele como se eu fosse só mais uma enquanto eu o trato e falo dele como se ele fosse único. Ele era tudo, mas se ele quer me tratar como nada, o mínimo que eu posso fazer é retribuir.

O que diziam os poemas?

Você se lembra?
Porque eu me lembro.

Me lembro das promessas e dos planos, das certezas, de sentar lá fora e me perder em devaneios, de construir e sonhar com um futuro para nós dois, da certeza que eu tinha sobre você, de que eu ia casar com você, de procurar estrelas, de fumar um cigarro, das cartas que eu escrevi e nunca te enviei.
Me lembro da minha agenda, onde estão anotados todas as datas, todos os pensamentos, sentimentos, mentiras, verdades.
Me lembro do meu sentimento, me lembro que eu te amo.
Mas e você ... ainda lembra?

Bem do jeito que você é.

Ele não era seu namorado ... mas também não era só mais um amigo. Ela não podia evitar que aquele ciúmes sem sentido falasse mais alto. Ele lhe pedia que parasse de "charme", que não ligava para aquela outra guria. Ela lhe dizia que estava bem e que não estava fazendo "charme". Ele dizia que ela estava com ciúmes. Ela negava. Ele sabia que ela estava com ciúmes. Ela sabia que sentia algo. Ele lhe pediu um beijo. Ela negou. Ela não entende de onde vem essa coisa, esse ciúmes. Ela não quer acreditar que exista sentimento. Ela não quer deixar que aquele sentimento acorde. Ela acha que ele sente e gosta de como as coisas são entre eles. Eles não se "pegavam" naquele banco voltando do poliedro, ela sabia. Ela adorava aquela amizade sincera, maliciosa e colorida que só os dois entendiam. Ela queria te-lo só para si, mas ela teria que se entregar e ela não podia, não queria, não pode ... Não novamente. Não há mais forças. Ela não quer acreditar, prefere nem pensar. Tem medo de que esse pensamento domine seu coração e que acabe cedendo ao encanto da possibilidade.

Nobre, generoso

Todo dia ela o olhava de longe, era inevitável que seus olhares se encontrassem e toda vez que isso acontecia, sentia seu coração disparar. Ela ainda não havia se dado conta que estava diante do sentimento mais absurdo, violento, imenso, lindo, sofrível, inspirador, romântico, trágico, intocável, incompreensível e perfeito que ela poderia conhecer. Sua pele era clara, seus olhos profundos, tinha traços de uma criança e até mesmo seu nariz protuberante a seduzia. Todo dia ela procurava pelo seu moleton azul e sua mochila preta naquele mar de rostos, moletons e mochilas. Ela tinha planos para o futuro dos dois sem nem ao menos saber seu nome. Ela sonhava com ele, ela pensava nele enquanto ele nem sabia da sua existência e é isso que tornava tudo tão fascinante, o fato de que eles nunca se conheceriam.
Nunca?
Nunca!
Pelo menos era o que ela acreditava.
Quando ele se juntou a sua roda de amigos e dirigiu a palavra a ela, seu coração acelerou imediatamente, faltaram palavras, ela sentiu que podia voar. Quando o abraçou para se despedir e perguntou seu nome, foi o momento mais absurdamente mágico que ela poderia viver. Ela sabe, ela tem a certeza de que os dois nunca realizarão seus planos juntos, mas é isso que torna esse sentimento tão violentamente intenso. Ela estava de frente com um sentimento que até então só havia visto em filmes, livros.
Foi então que ela descobriu o real significado de "amor platônico".

Quero acreditar que tudo vai se acertar ... no final

Fernando pessoa dizia que toda carta de amor é ridícula.
Porque se não for ridícula, não é uma carta de amor.
Então, quando minhas palavras chegarem até ti, não ria.
Lembre-se que se trata dos meus sentimentos mais ridículos, inocentes.
Lembre-se que se trata da única coisa verdadeiramente pura que existe em mim.
Lembre-se que é um pedaço meu.
O seu pedaço que nunca se foi.

Te guiar, só pra cá, meu amor

Eu me pego recordando nosso momento. Foi como se alguém houvesse esgotado toda sua inspiração, dedicado anos escrevendo aquele momento, desenhando seus detalhes. Me pego tentando entender onde todas as promessas perderam seu valor, onde todos os planos se tornaram devaneios. Me questiono sobre por que é tão difícil para mim esquecer-te. Acho que é porque eu me recuso a acreditar que aquele alguém por quem eu me apaixonei, não existe. Por isso aquela carta.

Essa noite eu sonhei que peguei um ônibus e quando desci na rodoviária te liguei e disse: "Eu estou aqui na rodoviária, será que você pode vir aqui? Eu preciso te ver hoje.", e você foi, claro que foi, era meu sonho. Triste saber que se fosse uma realidade, você não iria ... ou iria?

Let me just ... look at you

I need ... I like ... I want you inside my mind ... in my heart.
Why you don't come with me?
We can go for my private paradise, my wonderland ... my room.
We can just sit on my bed and don't do anything.
I really need to keep you inside of me
'Cause I know it's you.
I love you.
Why don't you believe in my feelings?
You have my sweetest feeling
Oh little bear, you have my heart.

Today

A month since the end of my dream, of our dream.

I'm sorry but I'll forget you, I need some peace.

But I promise, it's only for today.

Tomorrow, can you go back to my mind?

Foge comigo?

Agora.

Prometo te fazer imensamente feliz.

Where you are just a daydream.

Ela decidiu recomeçar, decidiu que queria mudar.
Mudou seu nome, seu endereço, a cor de seu cabelo.
Jogou fora sua agenda com todas as cartas.
Se livrou de tudo que trazia lembranças.
Mas esqueceu do mais importante
De se livrar das lembranças.
Papel a gente rasga, queima
Mas lembranças?
Não é fácil cutucar uma lembrança.
Machuca.
Sangra.
Faz essa tal da dor transbordar da alma para os olhos.
Mas pelo menos, ela já passou da fase de aceitação.
Aquela sabe, que você não quer aceitar, não pode.
Ela aceitou, ela perdeu.
Apostou alto demais sem cartas na manga.
Mas aceitou que perdeu.
Já está em uma fase onde é doce relembrar como tudo se passou.
Como surgiu, cresceu, se fortaleceu, intensificou.
Ela já gosta de lembrar dele.
De pensar naquele sentimento.
De relembrar todas as coisas lindas que ele lhe dizia.
De como ele fingia tão bem se importar.

Amor é necessidade

Paixão é desejo.

Chega de sentimentos.
Chega de acreditar que vou ser feliz com meu príncipe encantado.
Chega de ter esperancas de encontrar um amor pra vida toda, que me aceite como eu sou, com minhas qualidades e defeitos, com meu cabelo cortado errado e manchado ou desbotado.
Chega de esperar por alguém que eu sei que não vai voltar.
Chega de acreditar nesse tal de amor verdadeiro.
Chega de acreditar no pra sempre.
Chega de ... sentimentos.

Onde estiver.

Esquecimento é inevitável.
Parte natural e necessária da existência humana.
Mas é triste quando decidimos esquecer algo, nesse caso, uma grande paixão.
Aconteceu tanta coisa e apesar de tudo, minha certeza não mudou, mas mesmo assim, eu decidi esquecer tudo. Grande merda, eu decidir esquecer uma paixão … como se fosse fácil assim.
Por que tem que ser uma coisa tão difícil?
Por que é tão cansativo ter esperancas?
Por que é tão fácil para mim, acreditar?
E, principalmente, por que a vida insiste em tirar pessoas de mim?
Existem dois tipos de amigos:
Aqueles que nos conquistam, que nós aprendemos a amar e confiar e existem também, aqueles que mesmo antes da gente existir, já estão destinados a entrar em nossas vidas e não só fazer parte, mas ser parte essencial e indispensável da nossa existência. São aquelas pessoas, onde o afeto e a confianca são imediatos. Você conhece, confia e ama, simples. Não há sentido, muito menos explicação, você só vai entender quando encontrar um desses anjos e eu conto no dedo os que eu já encontrei.
E a vida, essa vadia sem coracão, insiste em tirá-los de mim.
Teve um que, seria inevitável não falar dele, mas acho que não quero citar nomes. Nos conhecemos dia 14 de janeiro, 1 dia antes da Mariana ir embora. Conversamos um pouco e eu soube naquele instante que ele se tornaria especial para mim, era inevitável que se tornasse. O tempo passou e começamos a perceber tantas coisas em comum entre nós dois. Coisas simples, detalhes, mas que faziam essa ligação ser tão especial. Era inevitável que eu me apaixonasse por ele. A cada dia que passava, esse sentimento crescia, se fortalecia e eu já não queria que acabasse. Foi tudo em um momento que eu tinha acabado de sofrer uma desilusão imensa por causa de um menino que me disse muitas coisas, mas acabou de mostrando um idiota. E ele surgiu, como uma luz em meio a escuridão, me dando esperanças e a cada conversa, cada mensagem, ele ia cada vez me conquistando mais e foi um sentimento tão intenso que eu cheguei mesmo a acreditar que ele era meu príncipe encantado. Coisas aconteceram e na verdade, eu acabei fazendo o que eu faco de melhor, que ele saísse da minha vida, mas claro que a vida também deu um empurrãozinho.
Mas a quistão é uma completamente diferente … a questão é, como meu coracão insiste em acreditar que tudo vai ficar bem?
Depois de tanta coisa, sem nenhum esforco, eu simplesmente sei que ainda vou ser feliz com meu príncipe encantado.
Mas eu não quero ter esperancas de nada!
Eu quero é me livrar de tudo que tá aqui dentro, de todos esses sentimentos que eu gastei tanto tempo cultivando mas que hoje já não fazem sentido. Eu quero é estudar, quero passar no vestibular, quero ir pra Curitiba fazer minha faculdade de Engenharia Química, me formar, arrumar um emprego onde eu ganhe muito bem e nesse meio tempo, cuirtir muito e depois eu me apaixono, namoro, caso, tenho filhos e um cachorro. Mas só depois disso tudo.
Sem expectativas, sem decepcões.
Agora, quando você tem expectativas e esperanças, as chances de quebrar a cara são imensas. Se eu tivesse simplesmente desistido, perdido essa tal da esperança, eu não ia me decepcionar mais.
Agora, como eu tenho esse maldito sentimento, eu vou me decpcionar de novo porque meu ingênuo coração insiste em acreditar que vai encontrar seu príncipe encantado e ser feliz para todo sempre, como em um conto de fadas.
Mas sabe qual é a pior parte?
É que eu não tenho esperancas de encontrar outro príncipe.

Yeah, I will remember forever

Há 3 meses você não era nada pra mim.
Hoje você é tanta coisa.
Queria que houvesse algo a ser feito.
Mas eu sei que se o nosso destino for nos amarmos, o tempo vai nos esperar.

Mas eu queria suas mãos nas minhas.

Eu estava sentada no intervalo com o Morales, quando recebemos a notícia. Eu não conseguia nem queria acreditar no que tinha acabado de saber. A confirmação, as lágrimas. Eu queria ter dito tanta coisa para você. Queria ter te entregado aquela carta. Queria ter dito o quanto eu me arrependo até hoje de não ter te pedido uma segunda chance para nós. De ter tido medo de sofrer de novo, medo de me apegar. Você faz parte de uma pequena lista de pessoas que me conquistaram em questão de horas. Hoje só me resta o arrependimento de nunca ter dito isso para você. Só me restam lembranças, lágrimas e um coração que se sente vazio. Eu sei que perdemos um pouco o contato, mas eu sempre soube que você estava lá. Eu sempre lembro e sempre lembrarei de você quando passar perto da Pqe dos Eucaliptos, afinal, a maior parte das lembranças que eu tenho de você, são lá. As tardes que passamos juntos, podem ter sido poucas, mas vou levar comigo para sempre.
Agora estou aqui, ouvindo nossa música, desejando que você esteja em paz. Você lutou Leãozinho, como você lutou. Você foi uma pessoa maravilhosa, era impossível não gostar de você, era inevitável. Eu sempre vou lembrar dos seus olhos, de como eles me olhavam tão fundo, de como era bom olhar para eles. Eles sempre passavam serenidade, paz. Era assim que eu me sentia quando estava ao seu lado.
Desde que soube que você estava internado, eu venho pensando em tudo que eu sempre quis te dizer, mas que calei em mim em razão do medo. Vim pensando em todas as escolhas, todos os momentos e em como tudo foi tão rápido, mas verdadeiro. Seja tomando sorvete, cantando a música do patinho ou andando de patins, foi tudo muito especial, do tipo que se leva para sempre.
A imagem que eu tenho de você é de um cara guerreiro, um vencedor, que lutou pelo que queria. Que passou por muita coisa e venceu, o problema é que você entrou muito cedo em uma batalha que ninguém pode vencer.
Você vai fazer uma falta da porra Alex.
É, você vai.
Descanse em paz Leãozinho e, esteja onde estiver, saiba que nós sentiremos sua falta, que eu sentirei sua falta.

Perdi duas horas escrevendo uma carta, duas aulas para passa-la a limpo e 5 minutos pra ver que foi perda de tempo, porque aqueles sentimentos que ali estavam expostos, agora eu vejo que não fazem mais sentido.

Nada restou, além de promessas que perderam seu sentido.

Do que adiante você conhecer uma pessoa incrível, se quando você chega perto, bem perto de tê-la para si, você estraga tudo. Acontecimentos, que aconteceram. Momentos, instantes, detalhes que levaram algo a acontecer, porque tinham que acontecer. O pior de tudo, é não sentir arrependimento, apenas pela mentira, mas não pelos fatos.
É horrível sentir que mais uma vez, você maguou e desapontou uma pessoa incrível, que se importava e gostava de ti. Esse pensamento, essa culpa que consome por dentro, machuca, faz sangrar, as vezes no sentido mais literal da palavra. O sentimento de passividade, de não poder fazer nada para mudar o que aconteceu, de sentir suas mãos atadas, de que nenhuma palavra ou ação vai poder mudar o que aconteceu, essa sensação de não poder fazer nada.
Se houvesse algo, qualquer coisa, eu com certeza o faria. O que mais me intriga é que pode haver algo, pois sempre há uma saída, eu só não faço a menor de qual seja a solução disso agora.
Talvez, porque não era para ser?
Porque tudo não passou de algo que foi desejado tão intensamente, mas que não era o que devia ser?
Me mata não saber a resposta. Não saber se era para ser, se eu estraguei tudo ou se em meio a ação do tempo, tudo iria se desgastar, se perder.
Agora só restaram hipóteses, só me restou as promessas que fiz, os planos que um dia fizemos, os sonhos que sonhamos, a base que nasceu e a estrutura de um sentimento bem mais forte.
Agora vamos esperar e ver o que o tempo e o futuro nos reserva. Se realmente tiver que ser, se esse for realmente meu futuro, eu sei que será. O tempo pode ser o que for, mas não é injusto. Quem sabe, quando toda essa poeira abaixar e todos estiverem mais calmos, uma conversa, uma simples porém sincera conversa, não consiga ao menos amenizar essa situação.
Espero e desejo imensamente que consiga, algum dia, ao menos amenizar essa situação. Salvar ao menos uma sequela desse sentimento, ou ainda, mudar a ideia que hoje ele tem de mim.
É, agora só me resta esperar e desejar.

Quando penso em alguém, só penso em você.

Quando você entregar seus sentimentos a alguém, quando você se entregar a alguém, somente duas coisas podem acontecer: essa pessoa vai te decepcionar, te machucar, pisar em você ou vai te proporcionar as sensações mais maravilhosas que você pode imaginar. Se entregar é a única maneira de sermos verdadeiramente felizes, o problema é quando nos entregamos a pessoa errada. Eu me entreguei tanto a pessoas erradas que estava farta de sofrimento. E foi quando ele apareceu e fez meu coração querer se entregar novamente, fez meu coração acreditar novamente que existia a tal da felicidade. Não importa se vou me machucar de novo, eu só quero viver e aproveitar cada uma das sensações que esse sentimento me proporciona. Eu quero e vou continuar fazendo o mesmo pedido todas as noites, para aquela estrela que brilha um pouco mais do que as outras, que me faz acreditar que logo, eu vou ter você em meus braços, nem que seja por um instante.

Making two possibilities a reality

Ter você dentro de mim, foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido pois é esse sentimento que me protege, que me mantém no caminho certo. 

Quando eu achava que nenhum sentimento seria forte o suficiente para me fazer querer me entregar assim, você surgiu com seu olhar.
Como é bom acreditar novamente ...

I'm coming after you

Saudade, é o que fica de quem não pode ficar. É o sentimento de sentir a falta de alguém, de alguém importante para nós, pois quem não nos importa e não nos faz bem, não nos faz falta. Agora aquelas pessoas que nos fazem sentir bem, que nos proporcionam apenas coisas boas, elas sim, fazem uma falta imensa. Uma falta que machuca, que faz sangrar, nos faz chorar. Hoje acordei sentindo essa dor mais do que nos outros dias, talvez porque hoje é um dia que eu preciso de um abraço mais do que qualquer outro dia, mas não qualquer abraço, teria de ser um mais do que especial de alguém mais do que importante, de alguém essencial. Queria um abraço dele. Hoje não estou muito inspirada pra falar de saudade, embora minha prof de redação diz que um texto é 99% transpiração e 1% inspiração, mas como não estou nem com esse 1%, prefiro deixar pra um dia que eu consiga realmente definir essa saudade. Por momento só consigo dizer que é grande, que não passa, não me deixa em paz.

Só a bailarina que não tem

Uma vez eu conheci uma pessoa especial, que me conquistou da forma mais total, mais completa, mais mágica que podia conquistar. Uma pessoa que eu, sinceramente, jamais imaginei que se tornaria o que se tornou para mim, tão importante, tão unica, tão insubstituivel quanto se pode ser. Uma pessoa que me conquistou, que eu, me permiti ser consquistada por tal, que eu permiti que levasse um pedaço meu com ele.
Nos conhecemos dia 14 de Janeiro. De tanto que eu ouvia falar dele, me deu vontade de conhece-lo, saber quem era aquele menino de quem tanto falavam. Deixei um recado no seu orkut, ele me add. Não minto quando digo que naquele momento, eu sabia que ele se tornaria especial, não tanto quando se tornou, mas especial. Passamos o dia conversando e a madrugada também. Me fazia bem conversar com ele, estar com ele. Tantas coisas em comuns e me fascinava como ele sabia o momento exato de dizer a coisa certa. Colocações tão simples, bobas, um simples (L) me fazia suspirar desse lado da tela. É, ele estava me conquistando e algo me dizia para permitir que isso acontecesse.
Dia 28 de Janeiro, eu fui pra Taubaté para ve-lo e, foi um dia inexplicável. Ficamos abraçados, lhe entreguei uma carta que havia escrito, foi tudo lindo. Eu sabia, eu tinha a certeza de que eu queria passar muitos mais dias ao seu lado, mas havia um pequeno porém, ele ia embora e o pior de tudo, é que nao tive a chance de me despedir, de dizer olhando em seus olhos tudo que meu coração desejava tão intensamente que ele soubesse, não tive a chance de me abrir para ele, de dizer que era ele, meu príncipe, meu ursinho.
Hoje eu tenho ainda mais certeza do que eu tinha ontem e menos do que terei amanha, que eu quero te-lo comigo até meu último suspiro. Eu sei que quero que ele esteja no meu casamento, seja como noivo ou padrinho. Eu sei que gosto dele da maneira mais pura que eu poderia gostar de alguém, de uma forma e com uma intensidade que me assustam, surpreendem.
Eu já me maguei muito, por pessoas que brincam com os sentimentos alheios e não minto, tenho muito medo de me maguar de novo, mas eu não ligo. Eu sei que vale a pena, que por ele vale a pena me entregar de coração. Porque esse sentimento me proporciona todas as sensaçoes que voce pode imaginar. Me faz feliz, por saber que ele pensa em mim quando olha pro céu, me deixa com medo de que ele me esqueça, me deixa anciosa pelo dia que finalmente poderei abraçá-lo novamente, triste por não poder abraçá-lo agora. Mas é tão bom pensar nele e acreditar que mesmo que seja por um pequeno instante, quando olha uma estrela, que ele lembra de mim.
É tao bom hoje, ter essa certeza de que é ele.

A unica coisa que eu gostaria, é olhar em seus olhos e dizer, obrigada. Obrigada por existir, por me fazer feliz, por fazer parte da minha vida. Queria te-lo conhecido antes e talvez ter compartilhado mais momentos com ele, mas tudo acontece por uma razão e agora o jeito é esperar e ver o que a vida nos reserva. Eu espero e desejo muito que possamos ter lembranças maravilhosas juntos.
Hoje, ele é a unica coisa que eu continuo pedindo para aquela estrela que brilha um pouco mais que as outras. Hoje, o que mais me faria feliz, o que eu mais desejo, é ve-lo ao menos mais uma vez. É abraça-lo, senti-lo perto de mim, deitar em algum lugar e olhar as estrelas.
Quando eu disse que iria lhe esperar, eu não falei brincando, não mesmo. Porque hoje a minha maior certeza é esse sentimento. Meus sentimentos mais sinceros, meus sonhos mais ingênuos, meus desejos mais secretos, meus medos mais sem fundamento, é tudo por esse sentimento.