Tantas coisas que eu quero dizer mas não tenho a mínima idéia de como me expressar. Minha orelha dói. Meu estômago dói. Minha cabeça dói e meu coração sangra. E eu estou a 2 dias tentando manter esse sangue dentro de mim. Porque esse sangue sujo que escorre de mim, esse sangue impuro, antes de sair, precisa ser filtrado pelos meus olhos. E essa filtração dói tanto. Mas dói tanto. Eu não sei o que dói mais. Essa sensação de estar sendo levada pelo egoísmo ou a dor de ser altruísta. Eu gosto tanto de você que tenho medo de te machucar. Prefiro te ver sofrer longe de mim, porque sou egoísta demais para aceitar o fato de que foi minha culpa. Eu só preciso te ver feliz e assim, estarei feliz. Não há salvação para mim, é tarde demais. Deixei o mundo roubar pedaços demais de mim. Eu estava quebrava e achei que seria mais fácil. Não fui forte o suficiente para me consertar. E fui levando. E deixando pedaços pelo caminho. E agora, não há mais volta para mim. Mas não é tarde demais. Me perdoe, mas não posso envolver você em tudo isso. Não posso te ver sofrer pelos pedaços que perdi. Não posso me permitir roubar teus pedaços para completar os que me faltam. Você é tão importante pra mim. Eu achei que esse sentimento seria o que eu preciso para me reerguer e completar meus pedaços. Mas eu percebi que não é. Eu descobri que preciso me reerguer sozinha. Porque não é sempre que vou poder contar com alguém. Não é justo eu pegar partes de você para me completar. Não é justo. Eu não posso, não agora. Não posso querer te completar quando não estou completa. Antes de querer tentar te fazer feliz, eu preciso ser feliz. Eu não quero que você me complete, eu quero que você me faça feliz. Mas hoje, minha alma apenas procura alguém a quem sugar e se recompor. E você é puro demais para ser usado por alguém como eu.