Não posso sangrar por você.

E não dá pra não escrever sobre isso. Não é que eu queira que você leia, eu só preciso me libertar disso. Acho que cansei sabe. É, eu cansei disso. De fingir levar numa boa, de guardar esse ciúmes em mim. Eu acreditei, de verdade, que ficariamos juntos. Eu acreditei em nós como jurei pra mim mesma não mais acreditar. Como achei não ser capaz de acreditar. Eu quis estar contigo. Desejei um abraço. Sonhei com o sabor dos teus beijos, com o cheiro do teu sexo. Eu confiei em você. Eu te acolhi dentro de mim. Você me fez duvidar de uma das maiores certezas que eu tenho hoje na minha vida. Me ocorreu que poderia ser você. É, essa idéia me ocorreu sim. Mesmo em momentos de carência, de fraqueza. Eu me sentia mal depois. Na hora, não era mal algum, não estamos juntos, mas depois, me sentia uma vadia. Sim, uma vadia. Mas eu pensava, não tenho porque me sentir assim, somos livres para viver. E depois que você disse que ficou com a sua ex, me senti melhor em relação a isso. Mas senti algo crescendo dentro de mim. Um monstro. Que urrava e me machucava. E começou a sangrar e a sangrar. Mas eu escondi todo esse sangue, dei pontos e segui em frente, mesmo com dor, mesmo sangrando. Eu não tinha o direito de falar nada. Ai surge você, falando tantas coisas de coisas que não tem nada a ver. E eu me pergunto, será que eu também tenho esse direito? Mas não é da minha natureza brigar. Não começo brigas, mas posso facilmente acabar com uma. Meu orgulho me permite finais rapidos. Eu só queria dizer que você é a razão que eu tanto procurei, que eu esperei tanto tempo, mas eu não sou doce o suficiente. Não, eu não sou. Mas quem sou eu, pra falar alguma coisa de sentimentos. Eu só sei, que você mecheu com meu mundo. Que você me fez duvidar da minha maior certeza. Que você me deixou confusa e me fez ter vontade de abrir mão do sentimento mais intenso que eu já senti. E eu espero, acredito com todas as minhas forças, eu peço muito, que você não seja o amor da minha vida. Porque eu consigo me imaginar passando todos os dias da minhas vida ao seu lado. Mas mesmo assim, não tenho mais forças pra sangrar por ninguém. Não tenho mais vontade de me machucar por alguém. Desculpa, nem por você. Mas minha natureza não me permiti ir atrás de alguém. Tive que criar um orgulho pra me proteger e é esse orgulho que me cala. Desculpa, mas eu permanecerei calada. Mas talvez seja melhor assim mesmo. Por mais que eu goste de ti e em função disso. Não é certeza que estaremos juntos ano que vem e meu medo é a gente acreditar qe estaremos e não ficarmos. Eu não ligo de me machucar, meu medo é vc se magoar com isso. Eu não sei se sou a pessoa certa pra você. Na vdd, eu sei qe não sou. Eu encontro em você tudo qe eu sempre quis em alguém, mas eu nao mereço alguem como vc. Sabe, eu não sei oq eu qero da minha vida, oq vou qerer amanha e vc sabe e nao é justo te fazer sofrer por isso. O qnto vc mecheu cmg, com a minha vida, vc nao tem nem ideia. Meus pensamentos, meus sentimentos. É dificil te dizer isso, em razão disso td qe vc fez em mim, mas vai ser melhor e mais seguro, pra vc. Mesmo eu tendo certeza qe esse sentimento vai mais alem e é mais profundo do que podemos perceber agora. Eu simplesmente não suportaria magoar alguém como você.